?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: образование

Было действительно интересно беседовать
https://www.facebook.com/selfmamaforum/photos/a.494678697320056.1073741829.484774174977175/681608948627029/?type=1


- ЧТО ВАС СПОДВИГЛО СОЗДАТЬ СВОЮ ШКОЛУ?

- Я ничего специально для этого не делал. Очень хорошо помню свое детство, люблю образование, хорошо помню, как это устроено. Мне всегда было интересно исследовать образовательный процесс – как для больших, так и для маленьких людей. Я всю жизнь к этому шел, консультировал разные проекты по всему миру, помогал кому-то делать школы, а потом возникла возможность воплотить на практике квинтэссенцию того, чему я учил.

- КАКИЕ ИЗ ДЕТСКИХ ВОСПОМИНАНИЙ ВАМИ ДВИГАЛИ ПРИ СОЗДАНИИ ШКОЛЫ – ПОЗИТИВНЫЕ ИЛИ НЕГАТИВНЫЕ?

- Всеми нами в той или иной мере движут негативные воспоминания. Мы пытаемся сделать что-то новое, но примера в своем прошлом не находим, поэтому идем от негатива. Детство – самый бесправный период человека, период сумасшедшей зависимости, когда тебя кто угодно за бесплатно готов воспитывать каждую секунду, на том лишь основании, что ты меньше размером. При этом сейчас в моде сумасшедшая романтизация детства, будто всё общество глубоко больно и здоровье кроется только в детстве. Хотя это просто период, как и все периоды жизни – потенциальный, яркий, проходящий.
В «Апельсине» мы пытаемся взаимодействовать с детьми сознательно. Кстати, я всегда избегаю слова «воспитывать» - не говорят же «воспитывать», например, о взрослых и стариках! Мы относимся к детям как к людям другого размера.

- ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ПОДХОД ВАШЕЙ ШКОЛЫ ОТ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОЙ?

-Чтобы говорить о том, чем отличается наш подход, было бы лучше выслушать одновременно меня и представителя другого подхода, чтобы вы могли сравнить самостоятельно. А рассказывая сам о себе, получается, я буду либо хвастаться, либо впаду в самоуничижение.

Я последовательный противник сравнения (недавно как раз написал статью «Сравнение - мать насилия»): сравнение ведет к оценке, а оттуда до насилия - один шаг. Так что если возможно, я бы не сравнивал. Вместо этого я могу рассказать, как мы действуем в «Апельсине»:

1. Мы исповедуем принцип субъектности. Все вокруг субъекты. Невозможны отношения прямого влияния, только отношения взаимодействия. Я не знаю, что вы думаете и чувствуете, что вам интересно, но мы можем договариваться и вместе двигаться. И это совсем не равно «индивидуальному подходу», который подразумевает некое особое знание взрослого, какой нужен подход к каждому ребенку.

2. Мы верим в то, что очень важной сегодняшней категорией, – если не самой важной, - является выбор. В числе первых навыков нужно научить человека делать выбор. Чтобы он вовремя задавался вопросами - как я понимаю себя, как я понимаю других, какой путь к знаниям я выбираю?

3. Считаем, что еще один важный навык – умение взаимодействовать. С самим собой, с людьми, с миром. Понимать механизмы взаимодействия, учиться им, применять, находить новые.

4. Мы считаем, что самым важным мотором учения является личный интерес. Это банально, но личный интерес это трамплин, мотор для всего. Мотивация, сущностные направляющие – все это базируется на моем, лично моем интересе.

5. Верим, что мир устроен так, что главным или одним из главных методов учения должно быть исследование того, что есть здесь и сейчас. Причем исследовать не формально, а для себя: взаимодействуя с явлениями и рассматривая их через призму собственного восприятия.

- ПРИНЦИП СУБЪЕКТНОСТИ ЗВУЧИТ ОСОБЕННО НОВО ДЛЯ ПЕДАГОГИКИ. ПОЯСНИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КАК ВЫ ПРИМЕНЯЕТЕ ЕГО НА ПРАКТИКЕ?

- Любой человек на самом деле понимает, что ему интересно, что ему хочется, что есть он. Мы можем сказать в школе «Сиди молча, маленькое дерьмо, я хочу чтобы ты молчал и не двигался», а можем сказать «Давай посмотрим, как лучше сидеть, чтобы тебе было проще учиться».

- А КАК ПЕРЕХОДИТЬ НА СУБЪЕКТНЫЙ ПОДХОД ПРЕПОДАВАТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ, КАК ПРАВИЛО, УЖЕ «ОТРАВЛЕНЫ» ПРИВЫЧНЫМИ ПОДХОДАМИ?

- Преподаватель, ребенок – какая разница? Мы все в той или иной мере отравлены идеей «воспитания»: ребенок тоже уже, как правило, был в детском саду, его «шлифовали» родственники и т.п. Отличие между взрослым и ребенком только в размере. Путь поиска себя одинаков для человека в любом возрасте: кто я, что я, чего я хочу, какие инструменты мне кажутся необходимыми. Учителей, с которыми мы работаем в «Апельсине», мы выбираем по способности рефлексировать, сомневаться, изучать себя, исследовать себя. Мы же, учителя, - как дети, которые никак не могут в себе разобраться. Впрочем, как только разберемся – нас надо гнать сразу, потому что нам остается только вещать с пьедестала.

- В ЧЕМ ОСОБЕННОСТИ СОВРЕМЕННЫХ ДЕТЕЙ?

- Дети клёвые на редкость в последнее время. Эти дети умеют то, чего мы не умеем и никогда не научимся. Эти дети способны делать уроки, лёжа на полу, взбивая одной ногой сливки и слушая тяжелый рок: они многоканальные.
То, что раньше называлось СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) – в определенном смысле теперь становится нормой. Когда моя старшенькая дочка читает, ей нужно одновременно с этим слушать ритм в ушах и, например, копать картошку в огороде. Эта многоканальность - удивительная история; если кто скажет об этом «я понимаю», - не верьте им; никто не понимает, это совершенно новое явление, и нынешние дети нас этому учат.

Когда мы выходим на улицу, - видим, что у большей части молодых людей в ушах наушники. У них всё совсем иначе: жизнь накладывается на ритм, это же удивительная история, жизнь - как балет!

А еще у них в определенном смысле меняется структура памяти, и об этом есть очень интересные исследования. Взрослые ужасно нервничают, что дети не такие как были они: многого не помнят, стихи наизусть не знают, таблицу умножения не учат... Конечно, не учат: есть же телефон, на котором можно моментально посчитать. Объем памяти не уменьшается; современные дети просто иначе мыслят: они помнят, где искать. У них есть чему поучиться, - мне, во всяком случае.

Или взять вот эту российскую обсессию интеллигенции «они не читают!». Сам я - не буду кокетничать - книги читал и читаю, - но мы же с вами понимаем, что счастье и успех в жизни не завязаны на чтении. Кроме того, сегодняшние дети читают не меньше; они читают иначе и другое. Чтение ленты в фейсбуке или в контакте может кому-то казаться вульгарным; но дети читают и, думаю, объем чтения получается больше, чем у нас в их возрасте. Они же целыми днями торчат там!

Получается, с одной стороны, - в современных детях много нового; но с другой - базисные вещи сохраняются, морально-этические принципы и т.п. Условно говоря, те же десять заповедей - в той или иной мере дети с ними взаимодействуют.

- ЛЮБОПЫТНО, ЧТО ВЫ ДАЖЕ К ЗАПОВЕДЯМ ПРИМЕНЯЕТЕ СЛОВО «ВЗАИМОДЕЙСТВУЮТ».

- А как иначе? Если я скажу «Выучите заповеди», - ничего не будет; скажу «примите заповеди», - ничего не будет. А вот если мы сядем и попробуем поразмыслить, «потереть» (люблю это слово – мы будто трём материал обсуждения) об этих заповедях? Если вдуматься в заповедь «Не укради», непонятно: если я взял лишний кусок на кухне – я украл или нет? Не сотвори себе кумира – это о людях или о произведениях искусства? Такие обсуждения – вот то, что может повлиять. От человека, который думает, что у него есть ответ, хочется просто тихонечко уйти: ну откуда у него ответ?!

- МОЕЙ ДОЧЕРИ ТРИ ГОДА, И Я, КАК МНОГИЕ ДРУГИЕ МАМЫ СВЕРСТНИКОВ, УЖЕ БЕСПОКОЮСЬ О ВЫБОРЕ ОБРАЗОВАНИЯ. ЕСТЬ ЛИ КАКИЕ-ТО АЛГОРИТМЫ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ РОДИТЕЛЯМ ВЫБРАТЬ ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ МАРШРУТ ДЛЯ РЕБЕНКА?

- Мне часто задают подобные вопросы. Гуманистический подход, который я имею честь практиковать, дает частичный ответ на это: сила - на стороне сильных, то есть, у взрослых. При всех реверансах в сторону детей, окончательное решение за родителями. Поэтому выбирая школу, родителям было бы разумно начертить «красные линии»: сформулировать то, что для них недопустимо.

Я, к примеру, не готов, чтобы мой ребенок приветствовал других людей вставанием: мне противно, я считаю это несправедливым. Сказал я так – и обрезал этим 90% школ. На что еще я не готов? Я не готов, чтобы кто-то повышал на него голос. Еще я хотел бы, чтобы опора на интерес ребенка была как можно раньше, желательно подольше - желательно всегда; и чтобы в 6-7 лет этот интерес не «обрезали». Вот ведь почему в 1 классе есть математика и нет физики? В «Апельсине» есть физика, потому что намного логичнее говорить с человеком семи лет о том, почему предмет летит вниз, чем говорить о том, что такое «х+2».

После всех «красных линий» остается 2-3 школы, которые условно могут подойти. А дальше остается выбор родителей, который, увы, бывает неожиданным. Месяц назад я написал пост на эту тему, - все говорят, что образование ребенка им важно, очень важно, - а выбор совершают, который говорит об обратном. Врать нехорошо.

Предположим, начертив свои «красные линии» вы поняли, что в мире есть 10 школ, которые устраивают вашего ребенка. Переезжайте! В Израиль, в Нью-Йорк, в Санкт-Петербург...
Не готовы? - Открывайте. Открыть школу сейчас почти ничего не стоит. Закон об образовании, хоть и сильно подвержен критике, - очень широкий. Прямо завтра можно открыть школу, завтра можно уйти на домашнее обучение, завтра можно организовать команду детей, родителей, учителей, чтобы учиться вместе.
Школу нужно выбирать как вы выбираете сексуального партнера, еду, место для отпуска: последовательно и по-честному в отношении самого себя.

И ВСЁ ЖЕ: ЕСЛИ ДЕТИ В ШКОЛЕ ПРИВЫКАЮТ К СВОБОДЕ И ОПОРЕ НА СВОЙ ИНТЕРЕС - УСВОЯТ ЛИ ОНИ СЛОВО "НАДО", - СОБСТВЕННО КОНЦЕПЦИЮ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, КОТОРЫЕ МЫ, КАК ПРЕДПОЛАГАЕТСЯ, ВЫПОЛНЯЕМ НЕЗАВИСИМО ОТ ИЗМЕНЧИВЫХ ЖЕЛАНИЙ?

-Вопрос в том, что такое "обязательства" и кому именно и что "надо"... Не правда ли, ответы не очевидны?
Кроме этого, понятие "надо" не противоречит понятию "интересно", более того - часто равно ему. Да, это правда: наши дети не станут бездумно выполнять чужую волю. Они умеют слушать и слышать, а значит - умеют понимать и принимать обязательства в том числе, но не автоматически - а анализируя их. Вследствие обладания этими навыками, их способность чувствовать мир, взаимодействовать с ним, договариваться, не разрушая, - очень высока. И поэтому они, естественно, принимают и категорию "надо" - ведь это одна из многих (!) категорий взаимодействия.

"Мы в "Апельсине" верим, что важнейшая часть счастья - это умение и право быть собой, возможность выбирать, понимать, что для человека является важным и необходимым. И это не теория, а самая что ни на есть практика. Как это делается? Приходите - увидите.
И счастья вам!

Беседовала Женя Которова, проект SelfMama

Сначала - любовь

Тот случай, когда хочется позволить себе быть нескромным. Просто мне действительно было очень интересно беседовать с Марией Гурьевой. (Интервью для изд. "Мамин журнал" за октябрь 2014)
Так что если кому любопытно - читайте ниже.

image

Вспоминая самих себя в школьном возрасте, мы задаемся вопросами - откуда берется интерес к учебе, как помочь ребенку раскрыть его интеллектуальный и творческий потенциал. Об этом мы поговорили с директором Института неформального образования и школы «Апельсин» в Санкт-Петербурге Димой Зицером.


Дима, как специалист, имеющий непосредственное отношение к школе, скажите — что такое интерес к знаниям?


Это, возможно, самый главный вопрос, касающийся образования. Интерес к знаниям ничем не отличается от любого другого интереса - смотреть в окно или играть в снежки. Любопытство — это базисное качество, оно есть у каждого. Поэтому сделать так, чтобы у человека возник интерес к учебе, очень просто — не убивать этот интерес. Как его убивают, к сожалению, коллеги и родители знают очень хорошо: «вырастешь - узнаешь», «ты мешаешь мне разговаривать», «ты сейчас этого не поймешь», «любопытной варваре нос оторвали» - и тому подобными фразами.


Бывает ли так, что интерес у ребенка есть, но родители его неправильно понимают? 

Для начала родители должны честно ответить себе на вопрос, что для них важнее: интерес ребенка или их собственные ожидания. Вот, например, у человека в шесть блестящее чувство юмора: начнет рассказывать — ну просто Довлатов. Но при этом читает он плоховато. Что важнее? И это вопрос риторический...


Многим родителям очень хотелось бы, чтобы ребенок за пару лет до школы начал интересоваться буквами. Ведь некоторые мамы и папы сами в свое время начинали читать уже в четыре года.


О, это известная история: все взрослые когда-то начали читать в четыре года, это просто уму непостижимо! Так им рассказывали их родители... Здесь дело в наших родительских ожиданиях и страхах. Отчего-то маме ужасно важно, чтобы ее ребенок в четыре года начал читать. Очевидно, что это - мамина задача, или проблема, ребенок здесь ни при чем. Как так получилось, что мама видит собственную реализацию, успешность в ощущениях, навыках, умениях другого человека? 

Представим, что мама понимает это и готова над собой работать. Но как быть с теми требованиями, которым ребенок должен соответствовать при поступлении в школу?

Мама должна решить — удовлетворять ли чьи-то чужие требования, или жить в гармонии со своим любимым человеком — то есть с ребенком. Если мама живет в парадигме «что обо мне подумает соседка/ подруга/ государство/ РОНО», то понятное дело, что ребенок в этом списке окажется в конце. Разумеется, мама не может признаться себе в том, что РОНО для нее важнее ребенка, и возникает оправдание: «я делаю ему плохо для того, чтобы ему потом было легче». Получается, что мама сейчас портит жизнь себе и ребенку, рушит их любовь ради возможной, призрачной пользы от этого в будущем. Но лично я — а у меня небедный педагогический опыт — не встречал ни одного человека, которому в итоге становилось хорошо от такого обращения.

Для многих родителей гораздо важнее долг, который они ощущают не перед внешним миром, а перед самим ребенком. Мы боимся упустить то время, когда он способен развиваться и получать знания. Кто знает, а вдруг уже взрослый ребенок придет к родителям и скажет - почему вы не отдали меня в другую школу? Почему не заставляли меня учиться? 

Многие родители считают, что они должны что-то своему ребенку. Вероятно, в этом есть некоторая правда, но я предлагаю проверить другую позицию - попробовать обойтись без долженствования вообще. Мы говорим о человеческих взаимоотношениях, о взаимоотношениях любви. Понятие любви представляется мне суперважным. Любимому человеку стараются делать приятно и не делать неприятно. Подставьте на место ребенка мужа-жену-любимого-любимую и попробуйте: «Я сейчас тебе сделаю больно, чтобы тебе потом было хорошо» - странная, практически невозможная ситуация. Если мы говорим об отношениях любви и взаимодействия с ребенком — то родители не пропустят его интерес к чему бы то ни было, просто потому что им интересен сам ребенок. Интересно, как он растет, как разговаривает, как ходит, как ест - и это называется любовь. И ребенку ужасно интересно, как родители ходят, разговаривают, что они делают и не делают. В этих отношениях взаимодействия и устанавливается главная модель: если хотите чем-то заинтересовать ребенка, интересуйтесь этим сами. Хотите, чтобы он читал — читайте сами. Если ребенок будет регулярно видеть вас с томиком Тургенева — я гарантирую, что, глядя на вас, он тоже начнет читать.
Если мы находится в отношениях любви и взаимодействия с ребенком — возможно ли, что наш выросший ребенок скажет — почему вы не водили меня в музыкальную школу? Возможно он скажет это, а потом вспомнит — ах, я же в это время играл в футбол! Когда во главе угла не долженствование, а любовь и интерес - это другая система координат... Мне не кажется, что жизнь устроена как выживание. Жизнь устроена как жизнь. Неизвестно, кто кому через двадцать лет что скажет, на это нельзя ориентироваться.


Трудно ли перестроиться на эту модель?


От чего мы хотим защитить детей? От агрессии? Давайте договоримся, как мы снимаем собственную агрессию. От насилия? Давайте подумаем, как они узнают или забывают о том, что мы их любим. Напишите список — от чего вы хотите защитить своего ребенка и как это сделать? Это несложно, и это первый шаг в сторону модели, о которой я говорю.
Следующий шаг — надо научиться заниматься в первую очередь собой. Представьте ситуацию: ребенок за столом роняет кашу мимо тарелки. Мама начинает возмущаться и кричать, а могла бы заняться собой: сделать один глубокий вдох. Это трудно, нужен определенный навык - но он приобретается за три дня тренировки. Большинство людей, сделав глубокий вдох, понимают, что дело в них самих, а вовсе не в ребенке. Это ведь нормально, что у человека падает еда на стол. Или что у человека в три, семь, десять лет грязные штаны и дырки на коленях. Нормально, если человек бежит и кричит. Если нас это раздражает — давайте заниматься собой.


Вы часто говорите о праве ребенка на свободный выбор. Как понять, что ребенок уже готов воспользоваться этим правом?


Лучший способ научить ребенка решать за себя — быть для него примером. Пусть родитель научится не плыть по течению, принимать осознанные решения. Лучший способ научить ребенка не принимать собственных решений — решать все за него. Человек способен решать с рождения. Я понимаю, что это звучит несколько революционно, но здесь нет никакой революции. Ведь уже давно не новость, что людей неправомерно разделять ни по цвету кожи, ни по разрезу глаз, ни по возрасту или размеру. Надо сделать еще шаг вперед и осознать, что это значит. Права ребенка и права человека — это одно и то же, ребенок ведь и есть человек.


Допустим, мама готова разрешить пятилетнему ребенку выбрать между красными или зелеными штанами — и даже штанами с дыркой или без. Но докуда простирается область его решений — можно ли доверить ему, например, выбор школы?


На мой взгляд, в школах безусловно лучше понимает ребенок! Хотя бы потому что он подходит по возрасту и ему там учиться. Мама же в школе была последний раз много лет назад. Она может знать что-то только из рейтинга школ и разговоров других мам.

А как тогда маме подвести ребенка к этому выбору? Ходить вместе по школам?


Прежде всего быть честной. Вы обеспокоены выбором школы — расскажите об этом ребенку. У вас сомнения — поделитесь с ним. Удивительно, но он сможет вас понять, поможет сделать правильный выбор. Конечно, нужно походить по школам вместе. Подумать - что важно в школе для самого ребенка, что он в ней ищет, какой он сейчас. 

А если ребенок выбрал самую плохую, с точки зрения мамы, школу?


Вряд ли это произойдет. Но если произошло — надо разговаривать. Представьте, что вы хотите поехать с мужем в отпуск во Францию. А муж говорит — я хочу, чтобы мы с тобой провели эти две недели на заводе, потому что меня интересуют детали. Как вы поступите? Будете разговаривать и договариваться, не так ли? Здесь так же, разницы не вижу.


Насколько та модель образования, которая практикуется в вашей школе, отличается от традиционной школьной системы?


Наша система неформального образования ни в коем случае не противостоит системе государственной и традиционной школы. Дети у нас формально получают точно такой же табель. Они пишут государственные контрольные — и сдают их с легкостью. Это правда, у нас нет оценок, у нас многое устроено иначе, но это вещи скорее технические. Главное, что мы стараемся не убивать любопытство. А когда ребенку любопытно, ему понятно, зачем надо в школу ходить. Мы ни в коем случае не говорим, что ребенку, например, не нужна математика — но мы вместе с ним выбираем способ «входа» в эту математику. У нас с первого класса физика, история, география, литература. Сейчас они просят ввести урок химии. Лао Цзы сказал: «Если я ничего не навязываю людям, они становятся собой». Я вижу, что для детей такая система очень удобна. Есть и другая сторона — не всегда «удобны» наши дети, их не получится заставить делать что-то, в чем они не видят смысла, они не всегда умеют себя вести так, как хотелось бы кому-то другому. Но они учатся понимать себя и других, с ними интересно, они очень яркие.
А насколько такая система удобна для учителя?


Любому учителю хочется жить интересно. Настоящий учитель — это очень творческий человек. И как только появляется возможность сделать что-то интересное для себя и для других, он непременно будет это делать.


Ваше напутствие родителям будущих или настоящих школьников
Очень важно помнить, что вы - те, кто по определению должны быть на стороне своего ребенка. Не на словах, а на деле. Это самая главная помощь и поддержка от родителей. Школа - всего лишь "обслуживающее учреждение" - при всей видимой проблематичности данного определения. И ставить ваши взаимоотношения в зависимость от происходящего в школе не только смешно, но и опасно. Будут сложности, будут радости,  главное - сохранить и развить те самые отношения любви, которые вас связывают. И чаще всего это возможно не благодаря, а вопреки происходящему в школе. Поэтому от всей души советую почаще напоминать самим себе: сначала любовь, а потом все остальное. Удачи!  

Про наш "Апельсин"

Представилась возможность ответить на некоторые вопросы и немного рассказать о нашей школе, используя "взгляд со стороны".


Жить не по звонку: неформальная педагогика


Еще с начала прошлого века в разных странах мира развиваются различные направления неформального обр ...

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com