?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой... Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых главное сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так... лишь бы не мешали...

А чтобы не мешали необходимо создать четкий кодекс - что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что злом. Отсюда - огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами "ребёнок должен". Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их... со средневековыми советами по воспитанию раба.

Читаю: "Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь - уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки - конечно, порка" (три смайлика).

Ещё цитата: "Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было".

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции.

Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жесткость и непреклонность объявляются главные добродетелями взрослого мира. Глаголы "наказывать", "заставлять", "пороть" не сходят со страниц форумов. Редкая личная история обходится без горделивого "я поставил его на место" или "нужно уметь заставить себя уважать".

Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют. Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно - ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия - путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых)

Вопрос кажется простым, но, как будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы.Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: "нужно быть жёстче - если их жалеть, они научатся манипулировать..." И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания... Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть - они научатся жалеть, неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:

Если давать людям то, чего они добиваются, они "сядут на голову" ( а на самом деле, тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим),
Если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так - он замкнётся, боясь собственных поступков),
Еесли ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально-этическом поле).
Думаю, далее продолжить этот ряд способен каждый.

На деле же все значительно проще: система личного примера действительно работает как часы:

Если человеку хамить - он научится хамить,
Если наказывать - он станет мастером наказаний и со временем вернёт их окружающим с лихвой
Если лгать - станет лжецом
Разве простейшая логика (да-да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребёнку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь - тому и научишь? И наоборот: невозможно постоянно подавая дурной пример - жестокости, жадности, ненависти, взывать к доброте, отзывчивости и порядочности.

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:

"Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать <... > И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины..."

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как будто эти строки писал педагог-практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений - он и есть гений...

А ещё понятнее у другого гения - Высоцкого:

"Если поросенком вслух, с пеленок

Обзывают, баюшки-баю,-

Даже самый смирненький ребенок

Превратится в будущем в свинью!"

Опять не верите? Опять найдёте тысячи возражений, скажете, литература одно, а жизнь другое? Ох, ребята, лучше не проверяйте...

Ещё один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства её знакомого. Она возмущённо возразила: "Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе, и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон..." Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям "учебку" - будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии... То есть, научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких, и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, что хотелось бы сказать: хамство, к моему огромному сожалению, найдёт наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы устраиваем им этот кошмар заранее? Зачем мучаем их, когда есть возможность спокойно жить, расти, знакомиться с миром? И заметьте, как сам язык предаёт нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом "облизывать". Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет её за излишнюю ласку по отношению к собственному ребёнку. "Облизывать!.."

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании. Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется родительской функцией.

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно - защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом унижает его, учит его прямо противоположному - лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем - при любой возможности измываться над более слабым: в точности как учили.

Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: "Лучший способ справиться (заметьте: справиться! Словно о стихийном бедствии...) с истериками - не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям - кто берет в расчёт детское "невыносимо"!) - наказать как следует". Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему "наказать как следует", обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребёнка? Мало того, что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало ещё хуже...

И в качестве полировки, типичный аргумент взрослых: "меня тоже так воспитывали и ничего"... Что - ничего? Кому - ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять - хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно, и на том спасибо!

"Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы..." (с)

Один из старых родительских страхов (лично мне известный ещё от моей бабушки) - что мой ребёнок не подаст мне стакан воды в старости. Такая вот прозрачная аллегория. Если воспользоваться ею, можно не сомневаться: не подаст! Откуда ему взяться, этому стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?...

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может и подаст - общественное мнение, все-таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать... А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни "учебка", ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее - детское и наше собственное.

Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симулякров.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая "это любя", прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжёлая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете - наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.

Recent Posts from This Journal

  • Быть счастливыми одинаково

    Быть счастливыми одинаково Серьезное обсуждение возможности введения в школьную программу курса «семейные ценности» одновременно умиляет и……

  • Быть счастливыми одинаково

    Быть счастливыми одинаково Серьезное обсуждение возможности введения в школьную программу курса «семейные ценности» одновременно умиляет и……

  • Мальчишки были безусы - прапоры и корнеты...

    Мальчишки были безусы – прапоры и корнеты... А мы так и замираем в растерянности, несчастные стареющие подростки. Мы по-прежнему одиноки, вот уже…

Comments

( 54 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
pavilika
Jan. 18th, 2016 06:08 pm (UTC)

Очень-очень тяжело бороться с привычными установками "капризничает", "избаловали", "на шею сел". Вот и получается, чтт воюем с детьми, причем с расчетом на будущее: "если сейчас не..., то потом..."
Мне кажется, что это от неумения видеть личные границы, а значит, и ставить их. И болтает нас между двумя крайностями: то муштра и эмоциональное насилие, то вседозволенность. Или моя логика неверна?

zicer
Jan. 18th, 2016 06:27 pm (UTC)
Отчего же? На мой взгляд, логика вполне верна
one_more_dairy
Jan. 18th, 2016 06:48 pm (UTC)
Здравствуйте!

Читаю ваши посты с большим интересом.

Не могли бы ли вы дать небольшую общую рекомендацию?

Ситуация: патологически (именно так, это особенность его психики) ленивый ребёнок, 12 лет. Способный, но не жаждущий никаких активных действий.

Хотелось бы донести до него следующую мысль: "Ты должен стараться хотя бы для себя. Завязывать шнурки, красиво намазывать бутерброд, следить за тем, что на тебе чистая одежда" и так далее.

И вопрос: тупеет ли ребёнок от длительного (ну, скажем, каникулы) сидения за компьютером?
toster666
Jan. 18th, 2016 07:02 pm (UTC)
Компьютер вообще зло даже для взрослого. Естественно, что игроман не будет ничем интересоваться и следить за собой.
https://www.youtube.com/watch?v=C6WBYsgjknk

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qDeo6amwg2k
(no subject) - eugenia_o - Jan. 18th, 2016 09:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - one_more_dairy - Jan. 19th, 2016 04:48 am (UTC) - Expand
galadster
Jan. 18th, 2016 08:24 pm (UTC)
Под каждым словом подпишусь. Одно время я модерировала раздел "Воспитание" на материнском форуме. Временами волосы на голове шевелились. Масса тем начиналась со слов "как приучить" и "как отучить". Попервости ещё пыталась робко вякать, что ребёнок не дрессированная зверюшка, но тонула под валом "нашеюсядет". Поэтому экспериментирую на своих. Пока не сели.

Edited at 2016-01-18 08:24 pm (UTC)
kellylynch
Jan. 21st, 2016 08:57 pm (UTC)
>тонула под валом "нашеюсядет".

моя бабушка порчему-то предпочитала "на ГОЛОВУ сядет" - это звучало ещё устаршающе чем "на шею" :-)
ambasole
Jan. 18th, 2016 08:46 pm (UTC)

Вы очень здорово и ценно пишете. Жаль, что мало. Может быть, у вас есть список рекомендованной литературы для родителей?

zicer
Jan. 18th, 2016 09:01 pm (UTC)
Посмотрите, пожалуйста, у нас на сайте в разделе "библиотека"
zicerino.com
(no subject) - ambasole - Jan. 21st, 2016 08:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - gdianka - Apr. 9th, 2016 11:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - zicer - Apr. 25th, 2016 04:10 pm (UTC) - Expand
maria_denisova1
Jan. 18th, 2016 08:52 pm (UTC)
Наблюдаю как в Турции относятся к детям и сравниваю с русскими родителями. В основном, русское воспитание проигрывает. Мамы вечно нервные, дергают детей по каждому поводу, строгие, "не приручать к рукам", "отучать от соски", "не бегай!" "куда пошел?!!!" и т.д. Дети умные, осторожные, немного скованные, настороженные и агрессивные по отношению к чужакам, к другим взрослым. Подростки относятся ко взрослым часто пренебрежительно, "трудный возраст" - классика жанра. Турецкие мамы - полный "пофигим"! Соска, на ручках, коляска до 5-ти лет. С малышами до 4лет все сюсюкают, щиплют за щечки и улыбаются все встречные и поперечные. На детской площадке мамаши сидят вяжут или болтают между собой, иногда отвернувшись от детей, а те сходят с ума - носятся, прыгают, катаются на великах в толпе малышей, катаются с горки всей толпой, в общем веселятся вовсю. Старшие присматривают за малышней (иногда)). Причем, ничего им не делается - друг друга не убивают, агрессии на детских площадках практически нет. К чужим относятся доброжелательно, стараются помочь. Подростки уважают старших, пожилых. В семье всегда есть авторитет отца и старшего брата. Часто ведут семейный бизнес, где также сохраняется семейная иерархия.
kathy_kostinsky
Jan. 18th, 2016 10:04 pm (UTC)
Дмитрий, спасибо большое.
Как всегда, мудро и в точку.
fuesis
Jan. 18th, 2016 11:05 pm (UTC)
Обычно я с интересом и воодушевлением читаю ваши статьи, а тут просто безнадега какая-то.
Непонятно, для кого это все написано: вот так плохо, так вы делаете еще хуже, а это просто отвратительно. Мне кажется, рассказав "плохим" родителям, что они плохие, ничего не добьешься. К тому же, родители, которые описаны у вас, вряд ли когда-то прочитают этот пост, просто потому, что им не приходит в голову читать педагогическую литературу.
Пожалуйста, пишите больше про любовь: это вдохновляет и дает силы работать над собой!
Спасибо!
fransmaas
Jan. 18th, 2016 11:23 pm (UTC)
Спасибо!
pro_bizness
Jan. 19th, 2016 04:44 am (UTC)
После вашего поста кусок льда растаял внутри.

Спасибо.
lukas_light
Jan. 19th, 2016 06:24 am (UTC)
Прочитал статью. Сложилось впечатление, что вы живете в каком-то идеальном мире.
Вам правда не знакомо понятие "сел на шею"? Вы правда считаете, что вседозволенностью нельзя "разбаловать"? Вы когда-нибудь ребенка бабушке отдавали на выходные? ))))

Я не говорю о войне с детьми. Не говорю, разумеется, о телесных наказаниях. Но запреты есть запреты. Есть вещи, которыми ребенок в процессе познания может очень сильно навредить себе (вплоть до увечий), другим детям, взрослым или имуществу. Ограничения ребенка в этих опасных процессах могут вызвать конфликт и истерику. Как это так - все можно, а это нельзя? Или "у бабушки можно", а "дома нельзя" (не буду вдаваться в подробности, но бывает и так).

Задача взрослого - погасить конфликт. Способы, как и дети - разные. Кого-то достаточно взять на ручки. Кого-то отвлечь другой игрушкой, с кем-то серьезно поговорить. Кого-то (может быть) одернуть окриком или (даже) шлепком.

P.S. Моему ребенку только полтора года. И с необходимостью противостоять желаниям ребенка я уже столкнулся.
zicer
Jan. 19th, 2016 07:26 am (UTC)
Да нет, я, поверьте, живу в мире реальном. И к детям...как бы это сказать... имею всю жизнь некоторое отношение.
А что касается вопросов - нет, мне не знакомо понятие "сел на шею". Я не понимаю, что это значит.
А уж про вседозволенность и говорить нечего. Это просто некий родительский страх - и больше ничего. Как дракон, которого никто никогда не видел, но все привычно боятся..
Да и не говорил я ничего о вседозволенности, кажется, никогда.
(no subject) - lukas_light - Jan. 19th, 2016 08:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - svjatko - Jan. 23rd, 2016 10:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - svjatko - Jan. 23rd, 2016 10:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - kellylynch - Feb. 3rd, 2016 03:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - zicer - Feb. 3rd, 2016 07:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kellylynch - Feb. 4th, 2016 08:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - zicer - Feb. 4th, 2016 01:09 pm (UTC) - Expand
solyanikirulyat
Jan. 19th, 2016 09:25 am (UTC)
Спасибо за статью! Вот в Москве бы еще найти подобных педагогов и желательно за "недорого". Пока ребенок на каникулах- любовь и взаимопонимание, как только "начинается школа" не вылезаем из ссор по поводу уроков, отметок и т.д.
aleksejchuk
Jan. 19th, 2016 09:46 am (UTC)
Дима, мне очень хотелось бы научиться ставить "рамки" с детьми в семье, от этого все беды. Мои крайности - или авторитарный стиль, или вседозволенность. У вас есть что-то почитать об этом, кроме как в "Азбуке НО"?

Edited at 2016-01-19 09:47 am (UTC)
zicer
Jan. 19th, 2016 09:52 am (UTC)
Да, пожалуй, многое "об этом".Например, "Свобода от воспитания".
В принципе ведь рамки мы учимся ставить, когда хорошо осознаем свои собственные. То есть, опять-таки, получается, что ключ в нас.
Понимаю, что это слишком "общо". Но если вы зададите более конкретный вопрос - тоже попробую ответить.
(no subject) - aleksejchuk - Jan. 19th, 2016 10:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - zicer - Jan. 19th, 2016 12:37 pm (UTC) - Expand
nitiel
Jan. 19th, 2016 11:24 am (UTC)
После этого поста мне стало совсем уныло - и хуже всего - исправиться, измениться самой очень трудно...Я живу в Израиле, тут воспитание детей в корне , вернее диаметрально противоположно советскому. И как любая полная противоположность - не является полностью удачным. В частности детям разрешается действительно всё, с ними не спорят, не принуждают, родители предоставляют ребёнку всё решать самому - даже то, в чём он в принципе не может разобраться.
С другой стороны - моё собственное советское воспитание восстаёт против этого.
Хуже всего, что я многое делаю по привычке - так НАДО, так будет лучше - хотя часто думаю - Зачем надо? кому лучше? Знаю, как не надо, а как надо? Как делать ПРАВИЛЬНО?
И если запарка с работой, проблемы, болезнь - вся дипломатия и добрые намерения летят к чертям.

И ещё - трудно быть хорошим родителем 24 часа в сутки - есть ведь и своя жизнь, свои цели, своё творчество и планы. И в обычной, неидеальной жизни на всё вместе не хватает элементарно сил.
И самое-самое ужасное - это понимание, что ведь детство - это и правда - самый важный период в жизни, фундамент всему, а мы родители уделяем этому так мало времени и усилий. Наверно потому, что паралельно проходит и наша собственная жизнь....
elrond1_2eleven
Jan. 19th, 2016 12:00 pm (UTC)
Вот это самое вечное беспокойство "а как ПРАВИЛЬНО?" и есть наш с вами общий пережиток советского/российского воспитания, в котором всегда есть кто-то главный - поп, барин, царь, секретарь райкома, который знает, как "правильно". Чушь. Хорошо так, как работает конкретно у вас. Как конкретно вам нравится. Как конкретно вам удобно.
Скажем, в Штатах распространено удаление полного комплекта зубов едва ли не на третьем десятке. Ибо хорошие протезы дешевле плохих своих. Это правильно? Неправильно? Да к чёрту этот вопрос! Это удобно, выгодно и целесообразно, и точка.
nitiel
Jan. 19th, 2016 12:54 pm (UTC)
Я скорее имела ввиду - как правилно в данной ситуации для нас. Ведь моё видение ситуации отличается от детского и не всегда ясно, кто тут более прав. Вдруг моё видение основанное на опыте - более правильное ? А может ребёнку виднее, что ему лучше?
Поэтому конечно быстрее сказать - Мне виднее, я знаю лучше - а на самом деле?
zicer
Jan. 19th, 2016 01:21 pm (UTC)
Мне кажется, на самом деле, самое большое удовольствие - это как раз обмен опытом. Когда все участники отношений имеют право на свое слово, свой поступок, свой опыт. Тогда и у родителей появляется отличный шанс быть услышанными.
только взрослым иногда бывает трудно отделить собственный опыт от чужих "страшилок"...
(no subject) - nitiel - Jan. 19th, 2016 02:29 pm (UTC) - Expand
chudiki
Jan. 19th, 2016 01:36 pm (UTC)
Про свинью
Сегодня ребенка забираю из садика, она мне говорит: "А меня НВ сегодня назвала свиньей" и чуть не плачет. Подзываю няню
- Моя дочь говорит, что вы ее обозвали
- Как?
- Свиньей.
- Нет, я сказала, что ты как хрюшка. А свинья и хрюшка - это разное.
- Нет, это обзывательство, Вам бы тоже было бы неприятно, если бы Вас так назвали.
- Так надо понимать, воспитывать-то надо! - тут я понимаю, что человеку ничего не доказать, от слова совсем. Говорю:
- Мой ребенок в этой группе не просто так (на год младше сверстников). Для нее это обидно. Я прошу Вас больше так ее не называть.
- Хорошо - дочке - Извини меня, если я тебя этим как-то обидела.
Поговорила, а самой так гадко... Это дети терпят каждый день! И при разговоре еще присутствовал папа (младшего сына одевал), и я на взводе от такой новости была. До сих пор из головы не идет... И как точно песня Высоцкого тут, очень жаль, что был случай процитировать, а я этих строк не знала.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 54 comments — Leave a comment )

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Powered by LiveJournal.com