?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

О "договорах"

В рейтинге манипулятивных действий по отношению к детям, на мой взгляд, лидирует т.н. «договор».
Уверен, вы знаете, о чем речь. Обычно вначале следует вступление: «давай договоримся, что ты…. – и далее жестко, – будешь делать то, что тебе говорят». Другой вариант – требование определенного действия или поведения и – в заключение, с намеком на вопрос: «Ты будешь поступать так-то, договорились?..»
Это одна из наиболее подлых формул взрослого мира, поскольку выглядит она так, как будто мы вели реальный диалог. Однако, заметьте: никто и ни с кем не договаривался. Это было наше завуалированное требование, почти приказ. У ребенка нет ни единого шанса не только быть услышанным, но и хоть как-то повлиять на ситуацию. От подобной формулы человек может лишь остолбенеть и в ответ, на «Договорились?» безвольно кивнуть – «да». Это «да» ничего не означает и ничего не стоит. Оно лишь свидетельствует о новой ситуации насилия, в которой ребенок оказался. С ним ведь и не начинали договариваться. Его снова обманули. И в данном случае речь идет об обмане высшего разряда.
Но и это еще не все. После неминуемого нарушения этого навязанного и манипулятивного «договора» следует апелляция: «как же так, мы же договаривались?!!» Кто? С кем? О чем? Единственное, что человек способен понять из такого «диалога» - это что он вновь оказался повержен, что его мнение ровным счетом ничего не значит, что сильные снова победили.
Именно так мы и обучаем детей обману, манипуляции, праву сильного измываться над слабым. Обучаем сознательно - со знанием дела и апломбом. И скоро-скоро (общее место: дети талантливы - все ловят налету) они начинают нам возвращать долги, отвечая манипуляцией на манипуляцию, противопоставляя насилию насилие.
Выйти из этого круга легко: просто начать договариваться. По-настоящему. А еще лучше - не договариваться, а просто разговаривать.

Comments

( 26 comments — Leave a comment )
antitula
May. 28th, 2013 09:26 am (UTC)
т.е. можно договариваться, типа "ты делаешь так, а я делаю так"?
zicer
May. 28th, 2013 04:46 pm (UTC)
Ну, например...
mega_w0man
May. 28th, 2013 10:07 am (UTC)
Дим, ты так редко пишешь, а твои посты всегда вызывают во мне мысли, что именно ТАК я бы хотела растить своего ребенка, на равных, не унижая и не оскорбляя. Пиши больше, пожалуйста. А еще лучше - КНИГУ!!)))
zicer
May. 28th, 2013 04:45 pm (UTC)
Пишем вовсю)
anashulick
May. 28th, 2013 10:21 am (UTC)
не понял.
у нас договор имеет форму обмена.
грубо говоря, в конфликтной ситуации предлагается компромисс, а дальше - выбор, пойти на него или нет.
zicer
May. 28th, 2013 04:48 pm (UTC)
Кем предлагается?...
anashulick
May. 28th, 2013 08:13 pm (UTC)
отличный вопрос. конечно, нами. но тут уж ничего не поделаешь.хочешь десерт - сначала надо съесть что-то здоровое. не хочешь - не надо. как-то так.
ira_bezman
May. 29th, 2013 06:26 am (UTC)
так это же не честно, про десерт...
anashulick
May. 29th, 2013 07:29 am (UTC)
почему нечестно? потому что над десертами властвую я? ну, до определенного момента я много над чем властвую, что поделать.
zicer
May. 29th, 2013 06:29 am (UTC)
Разве это договор?
anashulick
May. 29th, 2013 07:29 am (UTC)
это самое близкое к договору, что у нас есть. наверное.
rosavi
May. 28th, 2013 11:03 am (UTC)
Ага!! и ведь родители это делают несознательно совершенно!
kak_dela
Aug. 14th, 2013 06:29 pm (UTC)
Дима привет А как ты предлагаешь построить диалог такого рода?
Мы идем с детьми в море, конечно ты прав наверно это больше приказ, но с согласием , я "договариваюсь" что мы выйдем из моря когда я скажу что пора выходить. Мы плаваем, иргаем - потом я говорю пора. И ты прав это не всегда работает. Я напоминаю про договор. Потом начинается, требовние выйти, более настойчивые. Потом кто-то долго выходит, тем самым нарушая "договор". В принципе это касается безопасности детей, так как в море им одним быть нельзя.
kak_dela
Aug. 14th, 2013 06:33 pm (UTC)
Хочется более подробный примеров про:
Выйти из этого круга легко: просто начать договариваться.
По-настоящему. А еще лучше - не договариваться, а просто разговаривать.

zicer
Aug. 14th, 2013 10:14 pm (UTC)
Я, наверное, не вполне понял. А почему нельзя остаться в море вместе?
kak_dela
Aug. 15th, 2013 08:14 am (UTC)
Потому что пора идти домой например или я просто не хочу больше быть в море, а оставить не могу.

Вообще вопрос как правильно договариваться. Ты пишешь как не правильно, а как правильно...

Другой пример ребенок толстый и все время хочет сладкого, мороженного например, ему это вредно. Как догавариваться в этом случае?
zicer
Aug. 15th, 2013 11:38 am (UTC)
Мне кажется, с детьми "правильно договариваться" нужно точно так же, как и со взрослыми. То есть спрашивать, выслушивать ответ, убеждать, приводить аргументы, спорить и т.д. Можно и на своем настоять. Особенно, если в других ситуациях такая же возможность есть и у ребенка. Просто соблазн использовать силу с тем, кто слабее нас, очень велик. Вот мы иногда и собразняемся...
Что касается второго примера - просто нужно помочь человеку противостоять желанию. Что, как все мы знаем, очень непросто. В любом возрасте. Хорошо бы попроидумывать вместе разные "полезные" сладости (из фруктов, например). Думаю, что подобно тому, как бросающие курить убирают от себя подальше пепельницы, зажигалки и пр., надо бы первое время поменьше сталкиваться с соблазнами. Одним словом, быть на его стороне.
Да, правда, иногда можно и воспользоваться силой. Но на мой взгляд только тогда, когда речь идет о настоящей немедленной опасности. И потом не забыть объясниться.
kak_dela
Aug. 15th, 2013 12:19 pm (UTC)
Было бы интересно поболтать с тобой и помоделировать ситуации...

Простые примеры очень помогают в действие.
Как ставить рамки в простых ситуациях. Когда нужно дискутировать а когда нужно жестко сказать нельзя, без объяснений. В каких случаях нужно быть гуманным а в каких нужно четко определять дозволенное.

Я думаю что при твоем огромном опыте тебе есть что рассказать. Интересно именно решения\модели поведения которые ты предлагаешь и в которые ты веришь.
Lyudmila Ryabtseva
Aug. 15th, 2013 07:36 pm (UTC)
да, книгу можно будет купить в Украине?
zicer
Aug. 15th, 2013 08:49 pm (UTC)
Конечно!
onpmoscow
Aug. 15th, 2013 08:22 pm (UTC)
Дмитрий, добрый вечер. Попал к вам по ссылке с facebook, и позволил включить в друзья. Тематику описываете очень близкую. Сыну 7 лет и стараюсь с ним именно разговаривать. Особенно после прочтения книги Фабер и Мазлиш - "Как говорить с детьми, чтобы они учились". Там воды конечно много, но про договариваться неплохо написано. Так вот в какой-то момент у меня ребенок воспротивился хождениям на тренировки и проблема была психологического характера. Не любит он соревноваться и проигрывать. Так вот я с ним по полчаса перед тренировками в машине беседы вел, рассказывал про свое детство (любит он послушать эту тему), аргументировал за спорт и так две недели к ряду. Через две недели мне это надоело и я просто сказал:"Сынок, поверь мне, что не далее как через три-четыре года ты мне скажешь спасибо, что я настоял на своем и ты умеешь, то чего другие не умеют!"
Все диалоги закончились. Мне кажется диалоги больше нужны для объяснения почему, но не для принятия решения ребенком. Самосознания еще слишком мало и жизненного опыта тоже маловато, для принятия каких-то стратегических решений.
Такое вот у меня сложилось мнение.
zicer
Aug. 15th, 2013 08:54 pm (UTC)
Приветствую!
Откуда такая уверенность, что "скажет спасибо"?
И еще: мне кажется, когда человек не любит соревноваться - это просто здорово! Это может быть указание на супертворческую личность именно с развитым самосознанием. Уметь отличаться в 7 лет - это, знаете ли, дорогого стоит.
Было бы так жалко его переучить...
turquaz
Aug. 16th, 2013 07:16 am (UTC)
Меня тоже родители заставляли учить в своё время немецкий язык, я страшно сопротивлялась, просто не хотелось напрягаться. Потом благодаря именно немецкому языку я нашла свою первую оч хорошую работу и пошла далее. Так что сейчас я конечно понимаю, что изучение немецкого из под палки мне было на пользу. А в детском возрасте мне было просто лень это делать. Так что может иногда стоит настоять на своем?

Хотя может просто вид спорта не нравится ребенку? Или он вообще не спортивный?
turquaz
Aug. 16th, 2013 07:13 am (UTC)
Есть определенные действия, которые ребенок должен делать, скажем чистить зубы, собирать свои игрушки, есть хотя бы иногда еду, отличную от тортов и шоколада - каким образом например с мальчиком 5 лет можно договориться о чем-то нужном для него сейчас или в будущей жизни? Если бы вы дали советы с точки зрения мужской психологии я была бы вам благодарна. Спросила совета у папы и мужа, мне интеерсно, что вы скажете.
zicer
Aug. 16th, 2013 12:07 pm (UTC)
С радостью удовлетворяю Ваше любопытство.
Я думаю нет, не думаю - знаю, что простейший способ чистить зубы с удовольствием - это чистить их вместе с родителями. Если это естественный акт для вас, то он естественен и для ваших детей.
Что касается игрушек: почему, собственно, их всегда надо убирать? Кому они мешают? Всегда ли мешают? Можно ли и их убирать вместе?
Я не знаю ни одного ребенка, который питался бы по собственному выбору только тортами и шоколадом. Для того, чтобы довести его до такого состояния необходимо долго и тщательно создавать "запретный плод". Но даже и тогда любой человек постепенно вернется к своему естественному вкусу и постепенно начнет есть самую разную еду. Это не мои домыслы, а проверенные и подтвержденные явления.
Я предлагаю сомневаться и задавать воосы самим себе. Все не так очевидно, как нам часто кажется. И тогда договор будет настоящим. В две стороны. Win-win, так сказать
Знать бы еще, что им понадобится "в будущей жизни"...
tory_lev
Aug. 18th, 2013 03:52 pm (UTC)
Спасибо за ваши мысли о воспитании. Подписалась на вас
( 26 comments — Leave a comment )

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Powered by LiveJournal.com