?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Как вырастить вруна

Думаю, теория нам в данном случае не помощник. Обратимся же к экспертному мнению практиков.

Одна мама ужасно волновалась за успеваемость сына. В частности, выражалось это в том, что она регулярно и без спроса совала нос в его портфель и проверяла, как у него с этой самой успеваемостью обстоят дела. Через некоторое время выяснилось, что мальчик и сам не прочь порыскать в чужих сумках и позаимствовать оттуда разные занятные вещицы. Естественно, он ни в коем случае не подтверждал этого, пока не был пойман с поличным. Но и тогда сообщил, что просто искал свою ручку, которая, похоже, случайно упала в сумку другого мальчика. Мама, однако, так и не смогла обнаружить связь между собственным поведением и поведением сына. И ее можно и нужно понять: она-то была полна благородных побуждений - следовательно ее поступки, в отличие от поступков сына, не могут быть объявлены бесчестными.

Другая знакомая тоже очень интересовалась уровнем образования своего ребенка. Интерес ее может быть проиллюстрирован рассказанной ею самой историей. Однажды ее восьмилетний сын что-то писал и между делом задал ей вопрос: "мама, как правильно пишется буква "ж". По словам этой достойной женщины у нее от ужаса потемнело в глазах, и она, с трудом справившись с собой, прорычала: "Ты что, в возрасте 8 лет не знаешь как писать букву жжжжж???!!!" Заметим, что на вопрос сына она так и не ответила. Зато скандал получился что надо.
Думаю, эта история была не единственной, поскольку через некоторое время мама обнаружила (по коему поводу ко мне и обратилась), что мальчик совершенно перестал делать домашние задания по русскому языку, а ей между тем начал рассказывать, каких головокружительных успехов достиг на поприще языкознания и лингвистики. Неисправимый лжец!

Третья раскрыла передо мной собственную педагогическую теорию, состоящую в том, что необходимо проверять каждый шаг ребенка, поскольку он от природы склонен к обману (ср. гоголевское «оно нужно посечь, потому что мужик балуется, порядок нужно наблюдать»), что она и делала, применяя время от времени изощренные пытки в виде лишения сладкого и укладывания спать на три часа раньше установленного срока. Таким образом мама реагировала на мелкие противоречия, которые ей удавалось заметить в рассказе дочери о событиях прошедшего дня. Несчастная искренне удивлялась, что день ото дня ее любимая девочка становилась все более лживой и хитрой (авторская лексика сохранена).

Четвертый родитель, обнаружив в ящике чужую игрушку (которая, впрочем, после короткого расследования оказалась игрушкой сына), устроил страшный скандал, а когда все прояснилось, не нашел ничего лучшего, чем сказать: "Это тебе будет наукой!" Какой наукой и что именно является ее предметом, осталось тайной... Но мальчик, судя по всему, оказался-таки восприимчив к "науке", ибо начал приносить домой горы чужих вещей, которые ему, по его словам "подарили". "Он становится не только вруном, но и вором... Наверное, это что-то врожденное - ведь я никогда не брал чужого", - сетовал бедный отец...

Пятая мама поделилась тем, как ежевечерне учиняет дочери допрос о том, что и как она ела в школе, и, сопоставляя показания с данными разведки, с удивлением раз за разом обнаруживает, что дочь постоянно ее обманывает: то когда сыта говорит, что ничего не ела, то наоборот - ничего не ела, а говорит что сыта. В ответ на вопрос, зачем вообще она это делает, ведь если человек голоден, он непременно попросит еды, а для личного успокоения достаточно и тех самых "данных разведки", мама глубоко задумалась...

Шестая поведала мне, как она рассказала трехлетнему ребенку о том, что если он будет плохо себя вести, в любую секунду в его жизни может появиться некий "бабайка". (Должен признаться, судьба хранила меня от бабайки довольно долго. Только недавно я узнал, что этот персонаж довольно прочно встроен в воспитательные процессы, касающиеся многих российских детей). Несмотря на юный возраст, ребенок быстро сообразил, что к чему, и принялся самозабвенно врать про все подряд - про свои интересы, занятия, друзей и игрушки.
Оно и понятно: раз уж мама находится в сговоре с таким неприятным существом и вместо того, чтобы разбираться существует этот опасный бабайка на самом деле или является плодом маминого воображения, лучше просто "запутать врага" - авось пронесет!

Седьмая раскрыла мне собственную стройную теорию: у того, кто не учится (в соответствии с ее пониманием учения), в жизни бывает все плохо. Сама она прекрасно училась, во всяком случае, по ее словам, но не смогла преодолеть порога прожиточного минимума, проживая при этом с мамой и сыном в однокомнатной квартире. Не замечая некоторого противоречия между ее фантазиями и действительностью, она продолжала нести эту околесицу, пока и сама не перестала отличать ложь сына от правды. Успех превзошел любые ожидания: уже став взрослым, сын рассказывал маме, что посещает университет, в то время как сам тем временем работал официантом в ресторане.

Восьмая возмущалась по поводу рассказов дочери о том, что она, дескать, лучшая ученица, что с ней все хотят дружить, что учителя ее все время хвалят и т.п. "Все это наглая ложь!" - кричала она, вернувшись с родительского собрания. "Почему она мне врет?! Я ведь ей всегда говорила: мне нужна только правда, вранье - единственное, чего я не могу простить!" Всю предшествующую жизнь она, однако, день за днем и месяц за месяцем в ответ на любой рассказ дочери спрашивала только "А ты сделала лучше других?" "А что сказала учительница?" "А кто закончил задание первым?" Девочка оказалась понятливой: почему же не сделать маме приятное и не подарить ей именно те рассказы, которые она так хочет слышать? Любовь, знаете ли, не картошка...

Девятая, как будто продолжая практику восьмой, тоже требовала правды, а когда слышала ее, делала жизнь ребенка воистину невыносимой, наказывая его за те поступки и школьные отметки, рассказа о которых сама так упорно добивалась. Пропажа классного журнала, который оказался похоронен в ближайшей помойке, стала наименее драматичным из событий, которые могли произойти.

...Число примеров с легкостью могло бы быть доведено до ста, двухсот, трехсот. Количество приемов выращивания вруна одновременно неисчерпаемо и бесконечно однообразно, поэтому тут мы можем остановиться и позволить пытливому читателю продолжить данное исследование самостоятельно.
Несмотря на то, что общие принципы воспитания в рамках поставленной задачи несомненно ясны, несколько простых и обобщающих рекомендаций под финал вероятно, не повредят.
Итак, не верьте ребенку, ставьте под сомнение все сказанное им. При первой возможности уличайте его во лжи. Пусть даже речь о простых неточностях: из малого вырастает большое!
Не позволяйте ему фантазировать: разница между фантазией и ложью настолько тонка, что лучше даже и не начинать рефлексировать на эту тему.
Помните: наше поведение и поведение, которого мы требуем от ребенка, как говорят в Одессе - "две большие разницы". Этот принцип должен стать идеалом, возведенным в абсолют - в быту, в учении, в отдыхе.
Контролируйте каждый шаг. Пусть у него возникнет стойкое ощущение, что если он хочет хоть какой-то личной жизни, ее необходимо украсть у собственных родителей.
Пугайте неминуемым возмездием. Станьте в его воображении кем-то вроде Саурона, обладающего всевидящим черным оком.
Вот, собственно, и все. Дело сделано.

В этой же серии:
Как организовать качественный невроз (http://zicer.livejournal.com/34851.html)
Как грамотно отбить у ребенка желание рассказывать о себе (http://zicer.livejournal.com/35461.html)
Как правильно портить вкус (http://zicer.livejournal.com/35685.html)
Как с гарантией и навсегда отучить ребенка читать (http://zicer.livejournal.com/35106.html)
и многое другое.

Comments

( 19 comments — Leave a comment )
ekramarenko
Apr. 12th, 2015 01:34 pm (UTC)
Мда. У нас скорее обратный случай. Как-то у френда встретила полушутливое высказывание о том, что человек, не умеющий врать, является социально неадаптированным. Посокрушалась в комментах о том, что я не очень-то умею и стала жить дальше.

И вот, на днях, полночи нормально не спавши, при звуке будильника подумала "а катись оно все" и не стала будить младшего в школу. Старший пошел в школу во вторую смену и встретил классную руководительницу младшего. На закономерный вопрос что с Лешей и почему его не было, ответил, в том духе что просто не было настроения у человека вставать утром и он, соответственно, просто так не пошел в школу.

И вот вопрос становится в полный рост: как научить человека слегка приврать или умолчать там, где это уместно? А то что-то мы уж чересчур правдивы. Чревато выпадением из социума. Прямо так и видится учебник с упражнениями: оцените ситуацию и сочините подходящий ответ - такой, чтобы никому не нанести вреда и не испортить отношений.
gagarina3
Apr. 12th, 2015 04:31 pm (UTC)
Вот блин! Я сама свою дочь учу врать - если она вдруг проспит в школу (по моей вине), вообще туда идти не хочет - панически боитяся опаздывать. Тогда я оставляю её дома и придумываю уважительную причину: "Давай скажем, что у тебя живот болел? У тебя же болит живот?" И она неуверенно: "Ну да..." )))

Вы своего старшего тоже научите уж пожалуйста врать, как же без этого?))
zicer
Apr. 12th, 2015 04:43 pm (UTC)
Отчего же нельзя просто сказать в этом случае правду?
gagarina3
Apr. 12th, 2015 04:55 pm (UTC)
Хм... Тут наверное две причины:

1) мне жаль дочь. Ей будет очень неприятно говорить учительнице, что она проспала из-за мамы и подставлять меня.

2) Мне самой неприятно, что обо мне будут думать, что я бестолковая мама. Это ведь может отразиться и на дочери (учительница будет к ней хуже относиться, если будет знать, что у неё бестолковая мать). К сожалению, это так: к детям порой относятся по статусу родителей. А там училка ещё такая... со своими закидонами.
Вероника Старцева
Jun. 16th, 2015 08:44 am (UTC)
Не стоит заставлять дочь прикрывать свою безалаберность, душевное спокойствие дочери важнее. Самой стоит научиться нести ответственность за свои поступки, если мы хотим, что бы дочь тоже научилась нести ответственность за свои.

Edited at 2015-06-16 08:45 am (UTC)
filita
May. 29th, 2015 02:23 pm (UTC)
А нельзя в таких случаях писать учительнице записку, а дочка просто отдаст?
(моя мама так делала, когда оставляла меня дома по причинам, которые могли бы показаться учителям неуважительными. При этом она писала у меня на виду, так что я знала содержание и могла поддержать историю, если что).
gagarina3
May. 30th, 2015 11:36 am (UTC)
Мы так и делаем, но, отдавая записку учителю, ребёнок ведь может покраснеть. Моя, правда, не из таких, но мало ли))
maga_m_a_g_a
Apr. 13th, 2015 12:35 pm (UTC)
О, я в своём школьном детстве так же случайно подставила одноклассницу: сказала учительнице, что она не пошла в школу, потому что у неё сегодня день рождения. По-моему, вполне достойный повод остаться дома и поспать подольше:) Только заинтересованные участники этой истории моей честности не оценили: сначала классная наорала на меня, на следующий день - на подругу, а она на меня за это сильно обиделась:( Вот и говори людям правду...
oncle_t
Jun. 22nd, 2015 03:55 pm (UTC)
А почему вы считаете себя вправе решать, стоит ли быть ребёнку частью вашего лживого социума?
gagarina3
Apr. 12th, 2015 04:38 pm (UTC)
Некоторых родителей самих надо пороть за плохое воспитание. Меня например.))) Кстати, я сама из тех родителей, которые не любят вранья. Лучше горькая, но правда. Поэтому я

- верю своему ребёнку.
- Если ребёнок всё-таки боится сказать правду, потому что знает, что его поступок плох... я начинаю требовать правду (вот жестокая))). Но получив правду, ни за что не наказываю - ведь сказавшего правду следует наградить. Это очень смелый поступок, требующий уважения.
Ну, или сама предлагаю ребёнку придумать себе наказание. Чтоб его не мучила совесть и чтоб сохранить хоть какую-то видимость воспитательного процесса.
Зато я знаю почти все сокровенные тайны дочери. Хоть в этом я более менее нормальный родитель.

Детей жалко... ведь огромное количество беззащитных маленьких человечков подвергаются натуральному психотеррору у себя дома... И это называется воспитательным процессом.

Edited at 2015-04-12 05:28 pm (UTC)
zicer
Apr. 12th, 2015 05:44 pm (UTC)
Так может, чтобы не подвергать... как это... "маленьких человечков психотеррору", хотя бы не предлагать придумать самому себе наказание? Это ли не изощренная пытка?
Да и плох поступок или хорош - тоже, знаете ли, штука относительная.
А что касается "воспитательного процесса" - совсем не понимаю, о чем это. Шутка?..
gagarina3
Apr. 12th, 2015 05:57 pm (UTC)
Под "психотеррором" я имела ввиду случаи, описанные вами.

Придумывать самому себе наказание - это метод, придуманный ещё моей сестрой. Отличный метод, между прочим. И вовсе не изощрённый. Я заметила, что при этом ребёнок чувствует уважение и доверие мамы к себе. Ответственность. Понимает, что утолить угрызения совести можно и другим способом, чем ложью.
Ну, конечно же, родитель в состоянии оценить - соизмеряется ли наказание с поступком. И может его смягчит (бывает, что дети слишком строги к себе). Ну что это за наказание: неделю не покупать мороженое? Или вот домашний арест - тоже излюбленный метод. Как-то дочь предложила лишить её карманных денег на месяц, я отказалась. Придумала что-то другое.

"Воспитательный процесс" - да, многие родители считают, что давление на ребенка, запреты и принуждение (психотеррор, в общем) - это и есть воспитание. Увы.
antigona88
Apr. 12th, 2015 07:07 pm (UTC)
Спасибо.
Вспомнился рассказ Фазиля Искандера "Оладьи тридцать седьмого года".
http://lib.ru/FISKANDER/r_olad_i_tridcat__sed_mogo_goda.txt
zicer
Apr. 12th, 2015 07:19 pm (UTC)
Спасибо за гениальный рассказ!
priklu4enie
May. 2nd, 2015 03:51 am (UTC)
Помните: наше поведение и поведение, которого мы требуем от ребенка, как говорят в Одессе - "две большие разницы". Этот принцип должен стать идеалом, возведенным в абсолют - в быту, в учении, в отдыхе.

Я считаю, что этот принцип лежит в основе взаимоотношений взрослых и детей. И его действие просматривается в тысяче повсеместных бытовых взаимодействий, таких привычных, что мы давно перестали обращать на них внимание. Вот вчера вечером я смотрела фильм и мне бросился в глаза один такой эпизод:
http://priklu4enie.livejournal.com/17845.html

a_neshka
Jun. 17th, 2015 08:45 pm (UTC)
У меня сынок тоже однажды соврал, и я отреагировала неправильно :(( Не хватает мудрости и дальновидности порой!
http://a-neshka.livejournal.com/73791.html
geyzerr
Sep. 29th, 2015 12:15 pm (UTC)
Дмитрий, большое спасибо за статью! Очень прошу Вас, напишите пару предложений и о том, как правильно реагировать на явную детскую ложь. Просто когда сам варишься в своём котле, очень тяжело нащупать как же правильно... Меня радует уже то, что я понимаю, что так как в описанных Вами примерах неправильно. Для меня это уже важно - осознание, что делаешь что-то неправильно. А вот как же надо вместо этого -тяжело.
Ну вот на примерах -говорит, что ел суп, хотя я точно знаю, что нет. Как быть? Сделать вид, что не заметила вранья? Ребёнок подумает:"Прокатило!" и это поощрит его врать и дальше. Показать своим поведением, что ты всё видишь, при этом ласково улыбнуться и сказать: "А ведь в нашем доме врать не принято..." -начнёт доказывать, мол я не вру. А может просто поставить себе в голове пометку: 1 -не любит суп; 2 -почему-то боится говорить мне правду 3 - искать за собой почему мне страшно говорить правду параллельно следя за тем, чтобы в холодильнике был не только суп.
zicer
Sep. 29th, 2015 01:31 pm (UTC)
Приветствую!
Мне кажется однозначно верным последний вариант.
Если обманывает - значит есть причина. Пропустите. А лучше не задавайте вопросы, в которых он угадывает угрозу. Ведь в случае про суп очевидно, что вам это важно, что вы расстроитесь, если он признается, что не ел и т.п.. Так и рождается конфликт между желанием (правом) не есть суп и требованием его есть. Ну как тут не соврать?)
И еще: маленькое вранье (да и не вранье даже) про суп вовсе не является предтечей будущего "большого вранья".

Кстати, я совсем не Дмитрий)
geyzerr
Sep. 29th, 2015 02:16 pm (UTC)
Извините, пожалуйста, мне очень неловко. Это я хотела избежать фамильярдности, но не подумала,что Дима вовсе не обязательно полное имя Дмитрий. Прошу прощения.
Спасибо за ответ. Мои вопросы с подтекстом и угрозой, да есть такое дело. Буду избавляться. Про не предтечу будущего большого вранья я с одной стороны понимаю,и пытаюсь не дёргаться, а с другой дёргаюсь всё равно. Как говорят в народе "обжегшись на молоке, дует и на воду". А я очень сильно обожглась на том молоке. Тема вранья для меня действительно очень сильный "возбудитель". Хотя я и понимаю, что своим собственным поведением могу сама приучить ребёнка врать(((.
( 19 comments — Leave a comment )

Latest Month

March 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Powered by LiveJournal.com