?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Бывает, меня упрекают в том, что я предлагаю читателям больше вопросов, чем ответов. И поскольку что-то в этом действительно есть (хотя, впрочем, и не без причины), попробуем так: на этот раз - только ответы.


Для начала - очередное простенькое наблюдение. Стою на автобусной остановке. Рядом папа и дочка лет 4. Девочка вполголоса что-то напевает, подпрыгивает и хлопает в ладоши. Подходит автобус. Продолжая напевать, девочка собирается подняться на ступеньку и случайно задевает женщину, которая тоже желает войти. Женщина недовольно на нее смотрит, а папа резко и грубо выдергивает дочь из автобуса и шипит - именно шипит сквозь зубы: "ты что, не умеешь себя вести?!!" Вот, собственно, и все. Конец сцены. Девочка, естественно, перестает петь, встает около отца настоящим истуканом, ее глаза наполняются слезами. 

В этой ситуации девочку очень жаль, так многое можно было бы написать и о ней, и о вероятном воздействии происшедшего на ее характер, и - не исключено - даже на будущее,  но давайте-ка сегодня говорить не о ней, а о папе. Ведь и ему по-настоящему плохо. В этом, поверьте, нет никакого сомнения. Он скрежещет зубами, тело его напрягается, настроение портится (рискну предположить, что еще - пересыхает во рту, учащается пульс, ломит в висках). Что же происходит? Неужели все это оттого, что дочь всего лишь что-то сделала не так по его мнению? Или оттого, что он решил защитить от своей девочки какую-то незнакомую тетку (предварительно, видимо, пережив галлюцинацию на тему "тетка в опасности"). Этого же просто не может быть! Ведь даже если на минуту согласиться с тем, что девочка совершила какой-то неприличный поступок, подобная реакция является просто неадекватной. А тем более, если мы вспомним, что речь идет о человеке 4-х лет...


Заявляю с полной ответственностью: воспитывать папу совершенно бесполезно. Дело в том, что эту реакцию "выдает" его тело, причем почти вне всякой связи с интеллектом. Как будто просыпается какое-то воспоминание, как будто его организм защищается от чего-то, как будто злой дух действует вместо него... Я берусь утверждать, что папа скорей всего и не знает, что и почему с ним произошло. Более того, если начать убеждать его, что так вести себя неправильно, он вероятнее всего удрученно согласится. Только что толку? Ведь в следующий раз все повторится сначала... Знакомо? Думаю, знакомо многим. 
Почему так происходит? Почему мы даже понимая, что все делаем не так,  раз за разом повторяем те же ошибки. Повторяем, осознаем, сокрушаемся и... повторяем снова.

Чтобы понять, в какую ловушку мы неизбежно попадаем, воспользуемся простейшим примером: если вы прикоснетесь нечаянно к раскаленному утюгу, то несомненно, сначала отдернете руку, а лишь потом осознаете, что с вами произошло. Вы, возможно удивитесь, но примерно по такой же схеме устроено множество родительских  реакций на детей, как впрочем, и вообще реакций взрослого мира на детский. Сначала возникает реакция и только потом - осознание. Не согласны? Звучит парадоксально? А вы повспоминайте! Как часто бывает, что ребенок только начинает свой вопрос: "мам, а можно...", как уже уста наши сами выдают категоричное "нет", и лишь несколько мгновений спустя мы удивленно спрашиваем самих себя "а почему нет-то?"
Как часто - как в случае с девочкой - мы воздействуем на человека физически, а лишь потом останавливаемся и размышляем.
Или еще знакомая многим ситуация: ребенок "плохо" ест. Размазывает кашу по тарелке, сидит подолгу над каждой ложкой, роняет - о ужас! - еду на стол. Оставьте вопрос, почему нам не все равно, как он(а) ест, а равно и ответы, типа "как почему, это же мой ребенок", и вспомните, пожалуйста: в это время мы испытываем в первую очередь сильнейшие ФИЗИЧЕСКИЕ ощущения, которые провоцируют наше последующее поведение. Чаще всего мы не обращаем на них никакого внимания (в точности, как в случае с утюгом: сначала реакция, потом - осознание), а просто действуем - каждый своим способом. И действия эти, к сожалению, зачастую имеют насильственных характер. А даже если и не насильственный - действительно ли было необходимо что-то предпринимать?

Почти всегда, советуясь со мной, как избежать подобных ситуаций, родители сокрушаются: "я и сам не знаю, почему так поступаю". А вот когда мы начинаем разбираться, в ответ на просьбу вспомнить и описать свои ощущения - не мысли, не эмоции, а именно физические ощущения - с удивлением описывают, например, тянущую боль в руках и ногах, "бабочек" в животе, тяжесть в груди, влажные ладони и т.д. Да-да-да! Реакция наша в подавляющем большинстве случаев (если не во всех) не интеллектуальная, а ФИЗИЧЕСКАЯ! Вспоминаете? Не правда ли, любопытно?


Приведу для верности еще пример. Мама жалуется мне сама на себя. Рассказывает о том, как "уничтожила семейное счастье" (цитата). А дело было так: гуляли они с 10-летним сыном по прекрасному осеннему Петербургу, смеялись, ели мороженое,  у обоих было чудесное настроение, пока черт не дернул ее за язык (ее слова) и она не спросила, кто был архитектором Эрмитажа (господи, ну как же это происходит в голове у нас, взрослых!!) Уже через пару секунд несчастная обнаружила себя в состоянии дичайшего раздражения, орущей на мальчика, давшего неверный ответ, а его - стоящим перед ней со слезами на глазах. Всё, праздника, естественно, как не бывало. И вы что же, хотите меня убедить в том, подобное поведение умной взрослой женщины явилось результатом ее интеллектуального выбора? Иными словами, что она сознательно разрушила ту волшебную атмосферу выходного дня? Этого же просто не может быть!  А с другой стороны: разве у большинства из нас - не так?
Не буду томить вас и опишу счастливый конец этой истории. Мы довольно много работали с этой мамой. И она вспомнила, что ее тело реагирует на подобные ситуации всегда одинаково: потеют руки и дико ломит спина. Ей ФИЗИЧЕСКИ плохо, организм как будто нарочно играет с ней злую шутку. Раз за разом происходит с ней все это по следующей схеме:  она гуляет - возникает резкая боль в спине - она пристает к сыну с "образовательными" вопросами" - она выдает дикую реакцию на его незнание или ошибку. Замечаете странность? Сына в этой схеме просто нет! "Как нет, - скажете вы, - ведь он действительно не знал, кто архитектор Эрмитажа". В том-то и дело, что это совершенно неважно. Если бы мама осознавала, что с ней происходит, разве стала бы она портить прекрасный день? Просто поняла бы, что нужно присесть и отдохнуть, например. И, возможно, если для нее это действительно так важно, лишний раз рассказать сыну о великом Растрелли. Вот и все. В тот момент, когда мама начала осознавать происходящее с ней, с ее телом, 90% конфликтов с сыном исчезли из ее жизни. Надеюсь, навсегда.

Вы можете спросить, почему вообще возникли у нее такие реакции? Отвечу: строго говоря, это не так уж важно. Реакции, их совокупность составляют сегодня ее сущность, самость, если хотите. Даже если сын выучит наизусть имена всех архитекторов мира, это ее не спасет. Равно как и если психотерапевт раскопает, в чем причина ее реакции. Будут новые и новые поводы. Пока она не осознает эту ситуацию как личную, касающуюся только ее. И не начнет собой заниматься.*
*Специально для любителей понимать, откуда что берется, в данном случае могу рассказать. В процессе нашей работы женщина неожиданно вспомнила: когда она была совсем маленькой (лет 6-7), дедушка водил ее по музеям. Каждые выходные. "И вот, - вспоминает она, - идем мы, идем уже несколько часов, сесть негде, спина ломит, а дедушка все говорит и говорит..." При этом оговорюсь еще раз: почти не имеет значения, откуда возникла эта связка. Важно другое: к сыну она совершенно точно не имеет никакого отношения.





Удивительно, но так устроено почти со всеми "сложными" детско-родительскими ситуациями.


Итак, хотите теперь честный ответ на вопрос "что делать" и честную рекомендацию? Пожалуйста: просто занимайтесь собой! ФИЗИЧЕСКИ. Когда ребенок размазывает по тарелке еду - в этом нет ничего плохого (как, впрочем, и хорошего). Все, что с вами в этот момент происходит (а происходит так много), не имеет к нему никакого отношения - это просто реакции вашего тела на старые воспоминания, обиды, страхи и пр. Если в те отведенные нам судьбой доли секунды перед совершением действия по отношению к ребенку, мы проверим самих себя (и снова - проверим физически: как мы дышим, не сжались ли у нас руки в кулаки, удобно ли нам стоять, не нужно ли сделать глоток воды и пр.), 90% сложных ситуаций исчезнут. Они ведь по сути дела никогда и не возникали. Подумайте сами: так здорово, когда 4-х летняя дочь прыгает, поет и смеется; так прекрасно гулять с сыном - просто гулять, ни о чем не думая, не занимаюсь при этом воспитательно-образовательным процессом; так чудесно ужинать с любимым человеком (да, и 3-х лет) и помогать ему, если еда упала на стол или на пол или, напротив, как положено в "приличном обществе", тактично не замечать этого. Так круто понимать, что с тобой происходит и защищать от самого себя дорогих и любимых людей...


Друзья, у меня отличные новости: с физическими упражнениями справиться намного проще, чем с интеллектуальными: просто в нужные моменты наблюдать за собственным телом и вмешиваться в процессы по мере необходимости. Чувствуете как что-то подкатывает к горлу и становится тяжело дышать? Сделайте произвольно пару глубоких вдохов. У вас вспотели ладони? Просто вытрите их. Пересохло в горле? Попейте воды. Стали ватными ноги? Присядьте. И так далее. Возможно, это звучит для некоторых слишком просто, что ж, проверьте меня и попробуйте. Только честно. В следующий раз (а он, увы, будет у большинства из нас) в ситуации так называемого раздражения, например, обратите внимание на собственное тело. Сверху донизу и наоборот. Шаг за шагом проверяйте, что С ВАМИ происходит. Меняйте то, что хочется поменять - это в вашей власти. Только, пожалуйста, не говорите, что в том или ином вашем состоянии виноваты дети. В подавляющем большинстве случаев это просто неправда! И насиловать ДРУГОГО для того, чтобы изменить ВАШЕ состояние, уж простите, нечестно и непорядочно. 


Необходимо помнить и еще одну вещь: речь идет о глубоко укоренившихся привычках. В определенной ситуации организм привык выдавать определенную реакцию. Еще бы! Ведь это происходило так много раз! Сначала по отношению ко мне, потом - от меня по отношению к другим. Это означает, что некоторое время придется потерпеть. Будут срывы, будут разочарования. Но будет и сумасшедший успех. Ведь тут сходятся целых два удовольствия: заниматься собой и делать счастливым любимого человека. Стоит того, разве нет?

Comments

( 49 comments — Leave a comment )
anna_bpguide
Jul. 29th, 2014 12:08 pm (UTC)
просто в нужные моменты наблюдать за собственным тело
Добрый день!
Позволю себе вопрос.
Думаю, эти ситуации парами родители-дети не ограничиваются. Нечто подобное я вижу временами во взрослом близком человеке по отношению к себе, но чужое поведение не изменишь, только изнутри, так?
Или нет?
Можно ли как-то повлиять на такое развитие событий, будучи в той позиции, которую в ваших примерах занимают дети?
Пока более-менее приемлемый способ - только переждать, но ужасно жалко тратить на это жизнь....
zicer
Jul. 29th, 2014 12:17 pm (UTC)
Re: просто в нужные моменты наблюдать за собственным те
Анна, мне кажется, вы совершенно правы!
И добавить-то нечего - только практиковать. Именно так: наблюдая за собой, понимая, что происходит с вами.
Не исключено, что тогда и про "трату жизни" иначе подумается - возможны удивительные открытия...
maffya
Jul. 29th, 2014 12:12 pm (UTC)
Как же я Вас люблю.
Спасибо.
zicer
Jul. 29th, 2014 03:17 pm (UTC)
Спасибо!
prosuzhaya
Jul. 29th, 2014 12:56 pm (UTC)
Очень интересный пост.
У меня вопрос- если у Вас будет время ответить.
Не далее как вчера я среди белого дня сильно расшумелась на дочь, которая пролила воду возле ноутбука( ее ноутбука). Не смогла остановиться, хотя вообще сдерживаю себя в последнее время намного легче, чем раньше. Но- не смогла. Читала и читала нотации на тему ужасности ее поступка( очень громко). И даже поймала себя на том, что мне до слез плохо- в груди давит, живот сжимается и хочется убежать. Но даже осознав свое состояние, я ничего не смогла сделать. Что физически можно предпринять- если правильное дыхание и питье не помогает (побовала вчера)? Хотелось просто биться головой об стену, но может есть выход поэффективнее?
sloooow
Jul. 29th, 2014 02:28 pm (UTC)
Ммм, коньяк?
prosuzhaya
Jul. 29th, 2014 02:39 pm (UTC)
Пробовала. Но как-то пагубно. И тоже слабо помогает. Если идти в сторону вкусненького- то наверное вишневый компот. Или вишневое пиво. Но так не хочется снова привязывать себя к схеме "утешение в пище".
zicer
Jul. 29th, 2014 03:16 pm (UTC)
Дело тут не в том, чтобы только осознать.!штука в том, чтобы наблюдать что в это время с вами происходит, то есть реально следить за физическими изменениями, как, например, в мультфильме. "Хотелось биться головой о стену" - выдает сильную эмоцию, но не физическое ощущение. Это ведь ужасно интересно: что именно вы ощущаете в теле, что приводит вас к таким желаниям?...
И еще: мне кажется, нет никакого правильного дыхания и питья. Вся штука в том, чтобы познавать себя, наблюдая, как дышите именно ВЫ, наблюдая ваши желания на физическом уровне (например, пить) и т.п.
Еще раз: наблюдение за своими еже монетными ощущениями - один из самых интересных процессов.
Как-нибудь напишу о ежедневной технике, которая может помочь и сформировать привычку.
prosuzhaya
Jul. 29th, 2014 03:42 pm (UTC)
Спасибо.
laughing_lamia
Jul. 29th, 2014 08:12 pm (UTC)
напишите,пожалуйста,про технику.очень трудно отследить свои физические ощущения в момент "бури". И большое спасибо за статью.
zicer
Jul. 31st, 2014 05:16 pm (UTC)
Очень постараюсь.
Только нужно форму найти адекватную для описания.
Работаю над этим)
Anna Pushkina
Feb. 6th, 2016 08:23 pm (UTC)
Спасибо за статью! Скажите, пожалуйста, Дима, вы выполнили это обещание? Хотелось бы прочитать.
zicer
Feb. 16th, 2016 02:31 pm (UTC)
Анна, об этом будет небольшой раздел в книге, которая выйдет через пару месяцев.
А вообще на очных встречах стараюсь об этом рассказывать.
Отдельной статьи пока не получилось написать.
Anna Pushkina
Feb. 16th, 2016 08:40 pm (UTC)
С удовольствием пришла бы на очную встречу, но живу далеко, в Египте. Спасибо за вашу открытость, гуманизм, любовь и доверие к детям!

Edited at 2016-02-16 08:42 pm (UTC)
zicer
Feb. 16th, 2016 09:02 pm (UTC)
Спасибо, Анна!
dr_eam
Aug. 26th, 2014 06:05 pm (UTC)
Очень сложно оставаться наблюдателем в момент, когда происходит реакция, на пике. То, что вы "сдерживаете себя намного легче, чем раньше" говорит о том, что внутренне реакция есть, но вы ее в себе смогли задавить. А в состоянии, когда много недель-месяцев-лет вы учились сдерживаться и заедали/запивали/и пр, не ввалиться в реакцию, когда есть катализатор, и разобрать ее на составляющие практически невозможно. Ведь внутри у вас всего того, что вы подавляли и не позволяли себе выразить - под завязку. Поэтому я бы посоветовала эти "залежи" распаковать и выпустить на свободу (не в момент реагирования на кого-то), и потом разбираться, через тело или еще как.
Прошу прощения у уважаемого Zicer за то, что встряла.
prosuzhaya
Aug. 26th, 2014 07:11 pm (UTC)
Спасибо за ответ. Он удивительно вовремя. Вот уже несколько дней совсем резко реагирую, было впечатление, что "зря прислушивалась, сейчас мне как выскажут".То есть -задавить реакцию стало сложнее. Буду думать, как распаковывать залежи, а то катализатор совсем разбушевался. Дочь словно чувствует мое состояние и провоцирует напалмом( или мне кажется).
Пока из распаковки начала много кардио в зале. Наверное, это не то. Посоветуете, что более эффективно?
zicer
Aug. 27th, 2014 07:00 am (UTC)
Я совершенно согласен с предыдущим комментарием.
А еще свои реакции (те самые: и удушье, и боль, о которых вы пишете) можно, как ни странно смотреть как мультфильм. Т.е. совершенно не обязательно ставить своей целью их менять - можно попробовать просто внимательно наблюдать. "Картинка" на практике меняется сама и очень быстро - за доли секунд. Вот так ведь и получается, что вы занимаетесь собой, а не кем-то другим.
Из практик это ближе всего к созерцательной медитации. Если есть возможность - я бы советовал попробовать.
prosuzhaya
Aug. 27th, 2014 08:48 am (UTC)
Просто наблюдать пробую. Но сквозь наблюдение меня "несет" все равно- я просто торможу себя диким усилием воли. То есть- хочется заменить нотацию\крик\хлопание дверьми каким-то действием, а не спокойным наблюдением. Или это со временем пройдет? А еще больше хочется, чтобы вспышки не возникало.
zicer
Aug. 27th, 2014 09:22 am (UTC)
Нет, само не пройдет.
Но с практикой обязательно будет уменьшаться.
А почему хочется, чтобы вспышки не возникало? Что в ней "не так"? Как она возникает? С чего начинается? Как развивается? На что похожа? Во что превращается? Как исчезает?..
Неужели поиск практических, действенных ответов на эти и похожие вопросы "в онлайне" не заменяют нотацию/крик/и т.п.? Ведь это практически взаимоисключающие действия, нет?
prosuzhaya
Aug. 27th, 2014 09:32 am (UTC)
Хочется, чтоб не возникала- потому что я ее боюсь. Такого накала гнева боюсь- ну и что, что это мой всплеск. Все равно страшно. Мама при таких накалах вещи мне ломала, могла швырнуть меня, когда я была поменьше. Так что вспышка для меня это страшно. Но при этом выплескивать гнев даже радостно- извращение полное, ведь детей своих я люблю и уважаю. Хотя я и с чужими людьми не умею сдержаться (вернее, умею, но 9 раз из 10).
Начинается с раздражения на кого-то. Возникает- волной в теле и "несет", пока волна не схлынет. Стала пытаться наблюдать за собой, прислушиваться к ощущениям- и за неделю сдерживаться (силой воли, как раньше) стало сложнее, вспышки участились (было уже три раза, правда я брала себя за шиворот и уводила в другую комнату. и там- шипела. натурально).В общем- почему-то поиск вопросов не помогает (думаю фоном, "несет" -основной мотив. Может пока не умею больше погружаться в себя и сосредотачиваться на себе.
zicer
Aug. 27th, 2014 10:37 am (UTC)
Отвечаю в личку
aaverina
Sep. 23rd, 2014 07:01 pm (UTC)
Вот очень жалко, что в личку, читатель завис на самом интересном месте!..
zicer
Sep. 23rd, 2014 07:15 pm (UTC)
Не понял вопроса...
aaverina
Sep. 24th, 2014 03:42 am (UTC)
Ну я с увлечением читала эту ветвь - ваш диалог с prosuzhaya, - и тут вы ушли в личку((
zicer
Sep. 24th, 2014 05:02 am (UTC)
А, понятно. Ну что поделаешь - дальше личное.
ratitas
Aug. 12th, 2015 12:48 pm (UTC)
Спасибо за комментарий. После прочтения поста думала, почему же уже 6 лет отслеживаю и блокирую первые злые порывы, но ничего фактически не меняется. Хочу, чтобы не цепляло, а не давить.
n_veretehina
Jul. 29th, 2014 01:20 pm (UTC)
Спасибо за прекрасную статью. Моему малышу 8 месяцев. По моим наблюдениям он без повода не капризничает, и даже когда мне казалось, что он психует на ровном месте, оказывалось что причина была. К играм с едой отношусь спокойно - малышу ведь интересно, что это, что будет, если это размазать по столику и т.д. Но при всем этом периодически накатывает раздражение, как Вы верно написали, проявляется на физическом уровне. Я в такие моменты беру себе тайм аут, оставляю ребенка в безопасном месте и в одиночестве успокаиваюсь. Меня беспокоило, что со мной что-то не в порядке, но Ваша статья расставила всё по местам :)))))
lifeislive
Jul. 29th, 2014 01:29 pm (UTC)
Эх, жаль, что дети выросли)) Как бы мне ваша статья пригодилась.
ratitas
Jul. 29th, 2014 02:22 pm (UTC)
Очень грустно оттого, что это не общее знание. Что этому не учат детей по мере взросления. Что психогигиена у нас на нуле, и до всего приходится доходить своим умом, а если повезет - наткнешься на вот такую статью. Спасибо вам.
sloooow
Jul. 29th, 2014 02:32 pm (UTC)
Все это конечно хорошо, если бы ни одно но. Эти телесные реакции не отслеживаются на уровне сознания. Если бы все было так просто все подряд уже обманывали бы детектор сами знаете чего. Я не похоливарить. Просто случайно мимо проходя.
zicer
Jul. 29th, 2014 03:21 pm (UTC)
Еще как отслеживаются!
chieftain_yu
Jul. 29th, 2014 05:17 pm (UTC)
В случае детектора реакцию надо предотвратить. В случае наблюдения - только заметить. Это несколько проще, хоть и не слишком тривиально.

Edited at 2014-07-29 05:17 pm (UTC)
ainda_nao
Jul. 29th, 2014 03:01 pm (UTC)
Как Вы правы!
Мое больное место - укладывание сына спать, когда я очень хочу поспать сама, но не могу (сын трясет меня, скачет по мне и тп). Я знаю причину: я не просто не высыпаюсь в целом, а еще и "вспоминаю", как мне несколько лет подряд не давали нормально спать ночью. Сын спит плохо (мало, беспокойно) с рождения, возможно, помимо собственных проблем считывает и мои.
Если руководствоваться тем, что Вы написали, я в моменты раздражения должна расслабиться и поспать. Но, увы, именно это я сделать не могу.
zicer
Jul. 29th, 2014 03:23 pm (UTC)
Нет, в момент раздражения нужно "просто" понаблюдать за этим раздражением. Как оно устроено именно у вас? Что исходит с ногами, руками, животом, спиной и т.д. Эффект может быть намного круче, чем "расслабиться и поспать" Да и что такое "расслабиться", кто знает...
ainda_nao
Jul. 29th, 2014 03:44 pm (UTC)
Спасибо большое, я обязательно попробую.
lera_taki
Jul. 29th, 2014 05:55 pm (UTC)
большое спасибо за статью! сама замечала за собой именно физическую реакцию в обход головы, но было не очень ясно что с этим делать... теперь все по полочкам! буду пробовать!
osheva_braun
Jul. 29th, 2014 06:06 pm (UTC)
Спасибо, это прекрасно!
arabessk
Jul. 29th, 2014 06:54 pm (UTC)
спасибо за тему..
спасибо за актуальную тему..возьму в блоги..
gigl
Jul. 29th, 2014 09:13 pm (UTC)
Спасибо! Можно себе перепостить?
zicer
Jul. 29th, 2014 09:17 pm (UTC)
Ну конечно! Почему же нет?
gigl
Jul. 29th, 2014 09:29 pm (UTC)
:-)
Natalia Osipova
Jul. 29th, 2014 09:56 pm (UTC)
Большое спасибо за статью. Очень интересная и полезная. Обязательно постараюсь понаблюдать за своими физическими ощущениями в порыве гнева.
Но все же хочется спросить, а как должен был поступить папа девочки в той ситуации? Сделать вид, что он не заметил, что она случайно толкнула женщину?
Я думаю, что в тот момент не стоило девочке ничего говорить, но перед женщиной стоило все же извиниться. Или нет? А девочке наедине потом объяснить, что надо обращать внимание в жизни и на других людей - стараться не причинить им боль, не задевать даже случйно.
К чему я веду - я очень хочу вырастить ребенка свободным, незакомплексованным, творческим человеком. НО я не хочу вырастить и эгоиста, которому наплевать на других. Я пытаюсь каждый раз нащупать эту грань, но это достаточно сложно. Не могли бы вы дать какие-то рекомендации на эту тему. Большое спасибо.
trainbow
Jul. 30th, 2014 07:28 am (UTC)
я, конечно, не Дима, но, по-моему, фразы "Ой, простите, пожалуйста!", обращённой к женщине и "Осторожней, малыш!" - к дочери было бы достаточно. Главное - тон и общая атмосфера ситуации
zicer
Jul. 30th, 2014 02:09 pm (UTC)
Согласен! В любом случае папа должен оставаться на стороне 4-летней дочери. Ему неудобно? Нужно извиниться. Это и есть самый лучший пример.
Впрочем, поверьте мне, в описываемом случае и извиниться-то было не за что.
trainbow
Jul. 30th, 2014 07:25 am (UTC)
Димка, хочу поделиться вчерашним открытием из мира еврейской мудрости. В очередной раз я нашла отличный способ "из старого сундука"...
Оказывается, есть алаха о том, что перед "наказанием" или другим "строгим" педагогическим приёмом нужно обязательно предупредить "получателя" словесно. Оставим спор о применении силы. И о самом принципе "наказуемости". На эту тему внутри иудаизма куча противоречивых мнений и, естественно, лично я вместе с той стороной, которая резко против таких мер. Но, конечно, всё, о чём ты пишешь, мне знакомо не понаслышке. И орала я, и хватала, и одёргивала, и несло меня точно по такому принципу, как в примерах. Мы об этом говорили, я помню. Так вот, мне всегда помогало проговаривать "сейчас я буду орать", "тут опасно, стой или я буду тебя держать силой", "отпусти, иначе заберу".
Иногда слов бывает достаточно. Иногда ребёнок видит, что заигрался, и меняет стиль поведения. И честное, вслух, проговаривание эмоции или аффекта снижает градус кипения, это стопудово... А иногда получается странный диалог:
-Ты сама перестанешь орать и убегать или мне тебя силой вытереть и переодеть?
-Силой
(Мааян ещё нет и трёх, но она очень хорошо понимает про свои эмоциии, может изображать разные чувства очень достоверно и вот, как оказывается, может про себя понять, что она не в состоянии успокоиться, и попросить помощи... Для меня это было просто открытием)
Другой вопрос - действительно ли я оставляю применение силы только для исключительных случаев типа выхватывания из-под машины... Я над этим работаю... Но, по крайней мере, стараюсь не накидываться коршуном.
Марина Ушкова
Sep. 2nd, 2015 09:53 pm (UTC)
Здравствуйте, Дмитрий! Спасибо Вам! Как же жаль, что я так поздно это читаю!!!! Сыну 18 лет уже. Опишу 2 случая, может кому-то будет полезно. Я из раннего своего детства помню один эпизод как я бьюсь в истерике, а мама ко мне не подходит, ей то ли папа не разрешал, то ли сама она решила, что нельзя потакать ребенку, то ли просто она устала,плохо чувствовала себя, я не знаю, я уже охрипла от рыданий, и мама наконец не выдерживает, сама уже плачет, мы с ней обнимается на полу, качаемся, я икая, лепечу что-то про больше не буду. И вот я уже мама, у меня сын. О том, как я не него орала, у меня не сохранилось воспоминаний, не помню и повод, да он и не важен, ему совсем мало было, 3 лет еще не было, он меня не слушался наверное (с рождения был очень самостоятельным) и я в какой-то момент чувствую жуткую боль в костяшках пальцев, правой руки, это я стучу по столу со всей силы у него перед носом, и кричу, он испуган, мой гнев и злость, так глубоко подавленные в детстве наконец прорвались на моего собственного ребенка. Это было абсолютно и стопроцентно не контролируемо. И слава Богу, что я отбила себе руку, только боль вернула меня в реальность, я разревелась, и поняла что я НЕ ХОЧУ так реагировать на своего ребенка. И палец на руке иногда еще побаливает с тех пор. Мамы уже нет на этом свете, я ее давно простила, она не могла по другому реагировать на меня, как и я на своего сына. Эти реакции не затрагивают сознание. Но их возможно осмыслить все таки и попытаться найти свои первичные, возможно не пережитые, чувства и да, Вы правы, через тело. Тело все помнит. Спасибо за то, что Вы делаете и пишите и еще как пишете!
zicer
Sep. 2nd, 2015 10:00 pm (UTC)
Огромное спасибо вам за добрые слова, Марина!
И - удачи!

А еще просьба-вопрос: могу ли я, если придется, анонимно процитировать ваше воспоминание?
Марина Ушкова
Sep. 3rd, 2015 05:13 am (UTC)
Спасибо, Дмитрий, удача не помешает:) Конечно можете, для этого и написала, может кому-то на примере ближе и легче понять. У меня еще таких наблюдений-воспоминаний найдется, я рада что нашла Вас! Вернее Вы и не прятались конечно :), но знания и учителя приходят, когда человек готов к ним. Не останавливайтесь!
( 49 comments — Leave a comment )

Latest Month

March 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Powered by LiveJournal.com