?

Log in

Previous Entry | Next Entry

"Посмотри, какая красивая девочка! Это потому что она в платьице",- услышал я, и снова "забродили старые дрожжи".
Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то...
Позицией человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет "я живу здесь и сейчас", "мне хорошо" "я чувствую это так", а только - я хуже (лучше)", "на меня сейчас не так посмотрели", "я выгляжу полным идиотом", "наконец-то мама назвала меня молодцом", "я должен хотеть есть" и т.п.
Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях. Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим "Посмотри, как Н. хорошо учится", а в другой не позволяем ребенку сказать "Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже". Во втором случае мы немедленно парируем: "Меня другие не интересуют - у меня свой сын!" Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас. И последнее - чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают.... Я просто сам, как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!
Постоянное сравнение разъедает душу покруче, чем насилие. Оно, в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем. И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если для того, чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать - это мой друг меня научил.
Один из результатов такого подхода мы часто наблюдаем: "У меня новая машинка", - радостно сообщает мальчик утром. "А у меня еще лучше! Мне купят две! Плохая у тебя машинка" - варианты ответов. При этом, безусловно, нормальной реакцией свободного человека является: "Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!" и т.п. Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть?
Приучать человека быть лучше всех, значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию. Строго говоря, с этого момента он начинает существовать только при условии, что существуют другие. Нет больше его радостей, страданий, успехов. есть только сравнения, одни сплошные сравнения. "Вот мальчик же не плачет!" А я вот, плачу! Представляете?! Плачу! Потому что мне больно! Мне нужно тепло и помощь, а не сравнение! "Вот какая девочка красивая в юбке", - А мне, правда, нравятся брюки. Хотите говорить по существу? Говорите! Давайте спорить! И девочка тут совершенно ни при чем.
Знаю, знаю наперед примеры, которые мне приведут: Моцарт и ему подобные. Если бы их, мол, не заставляли быть лучше других, ничего бы из них и не вышло... Неправда! Во-первых, не знаем мы, что вышло бы, а что нет. А во-вторых, более несчастных людей, чем иные "лучше других", я не знаю.
Неумение принять себя, свои мысли, свои чувства убивают на наших глазах целое поколение. Из какого сумасшедшего комплекса сравнения появляется принцип "все америкосы - говно"? Из какого самоуничижения вырастает формула "Мы всех порвем"! Не "я смогу, потому что мне это важно", а "порвем кого-то", потому что это единственный шанс БЫТЬ для меня.... А вот из какого: сравнение неминуемо приводит человека к унижению других, к ненависти, к окончательной потере себя самого, если нет никого, с кем можно сравниться. Сравнения, естественно, в свою пользу. И любой ценой.
"В работе мы как в проруби, в постели мы как на войне" (с). Чудесный результат.
Необходимость постоянно доказывать все на свете - папе, учителям, друзьям - разрушает наших детей. Человек окончательно теряет право на самость. На независимую самость.
"А я могу всех победить, а она не может",- говорит мне маленький мальчик, указывая на сестренку и ища моего одобрения. Думаете, это природа его такая? Успокаиваете себя тем, что это не вы его научили? Еще как вы! И все мы.
Разве не является истинным критерием успеха гармония, умение верно выбирать то, что человеку по душе, умение соответствовать самому себе?
Да, часто слышать и воплощать собственные стремления не проще, чем побеждать мифического врага (предварительно его выдумав, конечно). Но ведь и результат несравним, да и удовольствие тоже. И получение этого удовольствия требует в первую очередь внутренней свободы. Которая проявляется только при условии существования права человека на себя. Без условий и контрибуций. Без соседского мальчика и папы-медалиста. Просто так. Потому что это право есть от природы. Потому что с ним мы рождаемся.
Может, не стоит его отнимать?

Comments

( 36 comments — Leave a comment )
l_e_e_t_a
Aug. 28th, 2013 11:25 am (UTC)
Золотые слова.. и как непросты они в реализации для молодых родителей :) Нужно очень, очень сильно работать над собой, чтобы быть хорошим родителем своему ребенку..
midbar
Aug. 28th, 2013 11:52 am (UTC)
Вот как раз намедни размышлял по такому вопросу:
В качестве примера небольшая история. Учил сына плавать в бассейне. Старался поддержать его, потому что он обычно быстро обижается если не получается и начинает истерить. Знаю эту его привычку, поэтому стараюсь не отвлекать его на другие объекты. Хвалю даже если не особо получается, но хотя бы пытается. Если начинает истерить, то пытаюсь успокоить и привести в нормальное состояние.
И вот в середине этого нелегкого процесса влезает мальчик, которого мы никогда в глаза не видели, и привлекая мое внимание начинает говорить, что может и так и этак плавать и еще бомбочкой прыгать. Он явно ожидает моего одобрения. Но мне-то особо нет дела до чужого мальчика, а если я его начну хвалить, то все то, что я достиг уже со своим сыном можно будет перечеркнуть до следующего раза.
И такое с нами случается постоянно. Когда учил сына ездаить на велосипеде, из ниоткуда возник мальчик с потребностью, чтобы я его похвалил за умение ездить. Когда учил дочь раскачиваться на качелях - та же история.

Вот и не пришел я к какому-то выводу, как мне надо поступать в таком случае. Мои дети никогда не влезут так в разговор других незнакомых людей и не попросят похвалы за свои навыки. Все на что меня пока хватает - сухое "Молодец" и все. Может это и не правильно как-то, но мне мои дети важнее других и мне важно их поддержать, а не показывать, что кто-то может лучше.
kachura_nataly
Aug. 28th, 2013 01:04 pm (UTC)
Я бы попросила не мешать, прямым текстом: "не мешай нам, пожалуйста".
zicer
Aug. 28th, 2013 01:05 pm (UTC)
Вот и я о том же! Несчастный мальчик не справляется без чужого одобрения и сравнения в собственную пользу. А я так вообще спрашиваю "почему тебе кажется важным, что ты плаваешь лучше", например. Интереснейшие диалоги иногда получаются..
broida
Aug. 29th, 2013 05:59 am (UTC)
Дима, привет. Недавно начал тебя читать. Это "почему ты..." и "зачем тебе..." ААА как оно мне выносило мозг во время Лехедов и прочих семинаров. Ой как не просто на это ответить, тем более ребенку, который хотел похвастаться велосипедом и своими навыками...
Не в порядке критики- просто констатация
zicer
Aug. 29th, 2013 06:26 am (UTC)
Вов, так похвастаться - одно, а сравнить и унизить - совсем другое..
И главное: вопрос "зачем" - для педагогов, а не для детей.
ira_plyushkina
Mar. 2nd, 2014 05:32 pm (UTC)
Какой интересный ответ =)
getnewpost
Aug. 29th, 2013 03:35 am (UTC)
а попробуйте как нибудь поддержать своего ребенка через то, что он тоже сможет как этот мальчик-девочка, когда вы его научите. Убьете сразу всех зайцев - и ребенка, который вашего одобрения ожидает одобрите, и своего ребенка мотивируете к тому чтобы научиться и так и эдак и еще как-нибудь.
то что дети ждут одобрения взрослых - это нормальная черта детского сознания, потребность такая. Сравнивать ведь можно не опуская никого, вот например мальчик в бассейне к вам подходит и начинает рассказывать как здорово он умеет так и эдак плавать, а вы ему говорите - "да, ты уже многому научился, это здорово!" а потом своему - "я тебя этому тоже научу, и бомбочкой прыгать обязательно и этому и тому. Ты тоже так сможешь." А мальчика можно попросить показать как он прыгает и т.п. пока вы отдыхаете, мальчик побежит бултыхаться и почти наверняка отвлечется на что-нибудь другое или кого-нибудь другого :)

eugenia_o
Sep. 3rd, 2013 01:25 pm (UTC)
согласна на все 100
детям НУЖНО одобрение взрослых
главное, чтобы оно не за чужой счет было

Edited at 2013-09-03 01:26 pm (UTC)
ameli39
Aug. 28th, 2013 01:07 pm (UTC)
Спасибо.
astromech_droid
Aug. 28th, 2013 04:57 pm (UTC)
> Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим "Посмотри, как Н. хорошо учится", а в другой не позволяем ребенку сказать "Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже". Во втором случае мы немедленно парируем: "Меня другие не интересуют - у меня свой сын!"

В точку! Дурацкие двойные стандарты.
onetime_cop
Aug. 28th, 2013 06:26 pm (UTC)
сравнение
В чем то правильно, но не во всем. Сравнение,конечно, обижает и вгоняет тебя в вечную гонку, но именно эта гонка выводит тебя на какие-то новые рубежи, заставляет тебя побеждать, прививает дух соревновательности и здоровый карьеризм. В конце концов: Вырывает тебя и твою семью из нищеты, открывает мир и т.д.
А говорить о том, что сравнение вредно и человек должен быть как есть и ни к чему стремиться не должен, или должен делать лишь то,что нравится ( и всякая другая богемная чепуха), это может позволить себе исключительно богатенький, обеспеченный сибарит, который ударяется в философствование от собственного безделья и маниловщины. Из ребенка получится нищеброд, инфантил, с завышенной самооценкой и раздутым эго.
zicer
Aug. 28th, 2013 06:30 pm (UTC)
Re: сравнение
"Ни к чему стремиться не должен" и "должен делать лишь то, что нравится" - сказали Вы...
05_09
Aug. 29th, 2013 02:10 am (UTC)
Re: сравнение
На какие рубежи выходит девушка, изображенная на вашем юзерпике?
onetime_cop
Aug. 29th, 2013 05:05 am (UTC)
Re: сравнение
Новые горизонты наслаждения и сексуальной самореализации
05_09
Aug. 29th, 2013 09:58 am (UTC)
Re: сравнение
.. вот что вечная гонка с людьми делает, надо же! рада за нее. И семью из нищеты выводит успешно, наверное, уже вырвала..
mamaracci
Sep. 12th, 2013 12:05 pm (UTC)
Позволю себе вмешаться. У меня есть бабушка, которая занималась всю жизнь тем, что ей нравилось (геологией) и у которой сейчас вполне нищебродская пенсия (из которой она еще и подружек регулярно поддерживает финансово). Я не уважала ее совершенно в детстве-отрочестве, а сейчас хочу равняться - понимаю, что счастливее человека не найти. Для нее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не так уж важны деньги, а важны совершенно другие вещи. Жизнь вокруг, например. Ее жизнь, собственная. Без сравнений. Я пока не знаю, получится ли у меня достичь такого дзена с возрастом, ибо меня воспитывала не она; но очень хочется.
И, например, я теперь и есть эта богемная чепуха вместо соревновательной карьеры, хотя до сих пор продираюсь через маму, которая говорит ровно вашими словами. Успехи пока так себе. Вот, от коммента не смогла удержаться. И детям говорю все эти фразочки из поста. Но усилия очевидно полезны, при малейших изменениях сразу виден позитив.
getnewpost
Aug. 29th, 2013 03:26 am (UTC)
"А я могу всех победить, а она не может",- говорит мне маленький мальчик, указывая на сестренку и ища моего одобрения. Думаете, это природа его такая?

Несомненно, если мальчику от трех до семи лет. Именно природа, и естетсвенная линия развития ребенка таковы, что где то в районе трех лет у него появляется способность оценивать, вначале делить мир на две категории- хорошее плохое, маленькое-большое, сильное -слабое. оценка - естественная способность человеческого сознания. И для детей совершенно нормально ждать положительных оценок именно в возрасте от трех до семи лет. Плохо когда рядом с ними взрослые на том же уровне развития, и не в состоянии ребенка напитать безусловно положительной оценкой. Вот эти незнакомые дети, которые просят положительных оценок от чужого папы, делают это лишь потому, что им не хватает этого от собственных близких. Иначе стали бы они к незнакомым людям приставать? ну еще как вариант, возможно это такой способ завязать отношения, познакомиться, желание показать себя вот таким прекрасным и умелым, чтобы вызвать ответную симпатию. А взрослые у нас дикие и пуганые, да, - в ответ - "не мешай" и всем своим существом выразить как здесь не рады этому мальчику. а свой то ребенок тоже ведь смотрит, и учится - ага, надо от себя людей отталкивать, малоличо.
Ситуация с бассейном вообще показательна, там есть простейшее решение - показать своему ребенку как хорошо этот мальчик прыгает и плавает, и сказать - смотри, сынок, ТЫ ТОЖЕ ТАК МОЖЕШЬ. ТЫ ТОЖЕ БУДЕШЬ ВОТ ТАК плавать, прыгать, нырять, когда я помогу тебе научиться. Все, никакого конфликта, все только выиграли, применив стратегию сотрудничества. И никто не оказался хуже другого, и сравнение не пошло во вред, а наоборот - в поддержку. Просто надо больше верить детям, верить что они не испорченные, не плохие, верить в то, что у ребенка всегда пробивается здоровое, прекрасное, полезное. Если ребенок играет и веселится, если в нем много энергии - значит все с ним в порядке, он не поврежденный. поврежденные дети тихо сидят и не отсвечивают, ни к кому не лезут со своим "посмотри какой я классный", никому не мешают и вообще чужитх боятся.
annett_sun
Sep. 26th, 2014 06:52 pm (UTC)
Спасибо Вам за мысли! Поразила тактика сотрудничества. А ведь действительно: все выиграли!
kak_dela
Aug. 29th, 2013 08:36 am (UTC)
1. Как игнорировать свое внутреннее сравнение? Мы с детсва были воспинаты на этом. Вот сморите Петров отличник, нужно равнятся на него.
Это тоже не просто взрослому человеку перестать себя с кем-то сравнивать.
2. Как не сравнивать своего ребенка: у моего знакомого ребенок ещё не разговаривает, в то время как другие дети вокруг уже болтают. Сравнивая своего ребенка он очень переживает. Как научить родителей которые выросли в системе сравнений не сравнивать.

Дима, твои тексты очень полезны.Хочется больше простых упражнение. Уроков что-ли? Ты не пробовал открыть школу для родителей?

Женя
zicer
Aug. 29th, 2013 09:04 am (UTC)
Женя, спасибо!
Школа для родителей, строго говоря, есть.
Она существует на базе нашего "Апельсина". Пару-тройку раз в год мы проводим семинары, на которые могут записаться не только родители наших детей, кроме этого ведем консультирование. Ну и всегда готовы просто что-то посоветовать, если нужно. Так что смело звоните)
Писать подробные ответы не всегда есть время, но по телефону поговорю с удовольствием.
kak_dela
Aug. 29th, 2013 12:00 pm (UTC)
Дима, Это Осипов-Нордштейн. Так что для меня актуально в Израиле :) Как всегда ты побуждаешь думать и работать над собой.

Мне не удобно отнимать твое время, но если напишешь при случае буду признателен
Илья Шубин
Sep. 4th, 2013 12:11 pm (UTC)
думаю, Дима, если б кто-то не старался быть лучше других и не ломал себя в свое время, сайт одного чудесного детского цитрусового сада был бы слегка менее хорош ))
zicer
Sep. 4th, 2013 01:06 pm (UTC)
Разве?)
А мне кажется, у этого "кого-то" была совсем другая мотивация. Мне кажется, ему было прикольно, интересно, важно. И вообще не поверю, что ты тем временем ставил себе цель быть лучше кого-то. Да и как сравнить-то... Нет?
Илья Шубин
Sep. 4th, 2013 01:34 pm (UTC)
Согласен, что сайты - это неудачный пример, но я не могу просто так сунуться как-то не обозначив, что я - это не какой-то там "кто-то" незнакомый посторонний.

А по делу: я увлекаюсь карикатурой, ты это знаешь. В отличии от сайтов, это реально уже дело жизни. Я изучаю это, интересуюсь, слежу за блогами примерно полусотни художников со всего мира и т.п. Чтобы развиваться самому мне просто необходимо сравнивать себя с другими мастерами, иначе я бы даже не знал, как в принципе возможно рисовать и считал бы себя... кем бы то себя считал, короче, но в отрыве от реальности.
Не зная и не завидуя (именно завидуя), я бы, пожалуй, стопорнулся бы в какой-то момент (вероятно это уже и произошло, потому что мое творчество уже больше перешло в разряд бизнеса, а там жесткие сроки и рамки - нет места экспериментам) и все.

Не знаю, кому как, но лично я не получаю удовлетворения от результатов конкурса, типа: победили этот, этот и Шубин. Победитель должен быть четко определен. Банально, но честно!

Edited at 2013-09-04 01:37 pm (UTC)
Илья Шубин
Sep. 4th, 2013 01:39 pm (UTC)
Хотя это я, конечно, замахнулся: спорить с тобой, в чем ты лучший (ха-ха), да еще и на твоем поле... )))
mother_irina
Sep. 4th, 2013 12:45 pm (UTC)
всё так!
сравнение, как противопоставление - элемент агрессивного проявления, поощряет агрессию у воспитываемых (и не только)

впервые с безоценочной и непротивопоставительной методикой - назову её так :) - образования-воспитания учеников столкнулась в начальном классе у младшего сына (95-98гг). нашу замечательную учительницу звали Еленой Николаевной (школа №1 гор. Сочи). (она, кстати, была выпускницей, если не ошибаюсь, того же пединститута, что и Вы). ей достался трудный, очень неровный класс. и я была поражена, что через три года она его выровняла, как-то умудрившись "раскрыть потенциал" - куда без штампов? :) - практически каждого ученика. на идеально проводимых родительских собраниях ни разу не услышала негативной информации ни об одном ученике! только объективные показатели развития.

тогда впервые задумалась над этой темой ...
ну, и темой гуманитарного образования, как такового

Edited at 2013-09-04 12:46 pm (UTC)
alexsashenka
Sep. 5th, 2013 08:35 am (UTC)
Случайно наткнулась на Ваш ЖЖ, прочитала данный пост и хочу сказать Вам спасибо. Действительно хорошо и по делу написано.
И мне, как ребенку, которого сравнивают до сих пор, это вдвойне знакомо. Так получилось, что отец у меня умер в 10 лет. Воспитывала меня мать. И бабушка. И был тут целый букет "Ты должна быть тем, кем мы тебе скажем. Ты должна поступить. Ты должна учится на пятерки". И постоянные сравнения с кем-то посторонним "А вот у Люды сынок отличник. А вот вы с братом - двоечники!". Это фраза, которую мы с братом слышали каждый раз, когда собиралась наша семья. Это было... обидно. И да, это круто повлияло на мою личность. Меня постоянно тянет сравнивать себя с кем-то. Хотя еще обиднее давно окончив школу слышать "А вот у Люды сынок в УНИВЕРСИТЕТЕ отличник. А вы с братом...". Мне 21 год. Я живу одна. Я сама нашла себе работу, я сама решаю свои проблемы, я оплатила треть ремонта в своей квартире сама. Ремонта, который начали не очень посоветовавшись со мной, но тем не менее. На половину своей зарплаты я на Новый год накупила этим людям подарков. То есть я стараюсь проявлять внимание к своей семье, даже не смотря на то, что между нами происходит. И после всего этого "Вот вы с братом такие-сякие, а вот сын Люды молодец". И всякие увещевания вроде "Народ, я ваша родная кровь, я для вас делаю все что могу, я вот в жизни достигла того-то, того-то" - не, не действуют, люди их не слышат. То есть моя семья склонна только глядеть на сторону, как там кто живет, и сравнивать, сравнивать, сравнивать. Хотя сейчас я уже слишком "стара" чтобы подобное имело большое значение. Остается только привычная горечь.
Я уже давно дала себе слово, что будучи матерью никогда не скажу своему чаду, что он хуже кого-то другого. И, надеюсь, у меня получится сдержать это обещание.
zicer
Sep. 5th, 2013 09:14 am (UTC)
Спасибо Вам. Удачи!
maggi08
Sep. 5th, 2013 09:55 am (UTC)
согласна с автором
выводы из собственной жизни и жизни моего сына
там где во главу угла ставилось- быть лучше чем кто-то - для меня, например, играть на фортепиано- там, несмотря на усилия, усидчивость, старательность, исполнительность, желание - результат хороший, но не отличный. всегда было что-то - что заставляло сравнивать результаты свои и чьи-то.
там- где превалировало желание- это нужно мне, а поэтому я буду это делать - там результат был выше. а главное- удовольствие от результата не сиюминутное, а долгоживущее.

сравнение детям навязывают родители.
и если ребенок- познает мир, в том числе через сравнение, то именно задача взрослых знать меру и границы использования этого сравнения.
одно дело- сравнивать цвета (белый, синий). другое дело сравнивать одежду, приучая ребенка в действию- равнение направо.
chaval
Sep. 5th, 2013 12:39 pm (UTC)
Замечательная статья.
Выходит, что если повторение - мать учения, а сравнение - мать насилия, то, повторение сравнений - это мать учения о насилии.
zicer
Sep. 5th, 2013 12:57 pm (UTC)
Браво!!
yuliazuk
Feb. 27th, 2014 04:16 pm (UTC)
мать учения насилию
Tatiana Gureeva
Nov. 16th, 2013 09:26 pm (UTC)
Спасибо. Согласна. Полностью.
priroda_veda
Feb. 27th, 2014 12:22 pm (UTC)
спасибо за замечательную статью! буду вашим читателем
ramendik
Dec. 12th, 2015 11:01 pm (UTC)
Противоположное мнение:


( 36 comments — Leave a comment )

Latest Month

March 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Powered by LiveJournal.com